my bed is unmade like everything is.

«La vie c'est une seconde presque écoulée, quand je m'en suis rendue compte, je t'ai cherché.»

- Même si j'reste à côté tout près, ça m'a pris des minutes, des heures, des semaines me rendre jusqu'à vous. J'vous ai apporté mon courage dans ma mitaine. Elle est mouillée désolé. Et j'voulais vraiment vous présenter mon estime mais je l'ai échappé dans la neige et vu son état... ben j'ai préféré la laisser geler madame... J'ai les tripes pollués. Et l'coeur endormi. J'tousse de l'indifférence et vomit de la résignation. J'suis invisiblement malade. J'suis incontestablement vaincue. Mettez pas mon coeur dans un de vos dossiers madame, j'suis trop orgueilleuse pour que vous m'envoyez dans votre classeur. Non, je fais seulement que passer. J'viens vous saouler de mes délires de fausse malheureuse, puis je vous laisse vous reposer, j'men irai. J'veux même pas avoir besoin de me déshabiller l'enfance devant vous, non mon désespoir est plus neuf que ça. Mon crâne est infestée de mon âme grise depuis moins longtemps que ça. Et posez moi pas trop de questions sur ma solitude parce que souvent c'est moi qui me l'impose. Ya plein de monde qui ouvre ma porte à la volée puis la reclaque en repartant, alors moi je l'ai barrée. J'aime pas ça les va-et-viens. J'aime que les gens rentrent et s'installent, se sentent comme chez eux, s'assoient près de moi et qu'ils me racontent des histoires qui durent la vie. Pis ces gens-là souvent quand mes yeux se noient je leur mets ça sur le dos. Qu'ils dealent avec. Je m'en débarasse parce que mes larmes de bébé elles arrivent en gang, en crises, à trop grande fréquence pis moi j't'a bouts de causes. J'ai l'air d'une fille qui vit fort et à grande émotion, mais dans le fond madame je feel pu grand-chose moi. J'ai un univers fictif dans lequel y se passe un tas de trucs qui me font brasser les sentiments en-dedans pis souvent c't'univers-là baise avec ma réalité sépia. Avec pas trop de couleurs dedans si ce n'est que le rose sur mes joues et le pêche sur mes lèvres. Et quand ils couchent dans le même lit, j'sais pu ce qui est vrai et senti de ce qui l'est pas. J'sais pu si je l'aime pour vrai ou si je m'suis fait accroire ça, j'sais pu si c'est juste dans ma tête qu'il m'a fendu le coeur pour la 40e fois. J'sais pu, j'sais pu. J'suis ni heureuse. Ni malheureuse. J'ai aucune raison d'être ni l'un ni l'autre et tout ce qui touche la raison m'a désertée alors mieux vaut chercher dans les nuages ce qui m'assaille. J'suis toujours à deux nuages d'un orage au fait. J'voulais pas mouiller votre laid tapis, ni avec mes bottes de neige, ni avec mes grosses larmes. C'est un puit à l'envers qui coule sans cesse mon ventre. Dès que j'mouvre un peu, je pimente mes états d'âme de quelques gouttes de peine, c'est pour ça que j'écris plus que je ne parle... J'ai mal au coeur, j'sais pas ce qui m'a étourdi de même alors j'pourrais aussi bien recommencer sans m'en rendre compte. Frustrant. Dans le fond-là, en métaphores cheap, j'tau neutre pis j'voudrais embrayer en cinquième. Que ça aille vite, que j'aie pas le temps. Le temps de m'arrêter ici, dans votre trop p'tite maison avec vos trop p'tits fauteuils. Les gens font débouler leurs gros chagrins ici madame, vous manquez visiblement d'espace. Partout je manque d'espace, j'aime les plafonds hauts et les grands hommes parce qu'il me font sentir toute petite. Petite, comme quand j'avais 3 pommes et que mes nuits étaient peuplées d'étoiles et d'innocence face au lendemain. On devrait jamais laisser les petits s'endormir. On les fait vieillir d'une journée de trop chaque fois qu'on les envoie au lit. Chaque fois, ils se rapprochent des eaux troubles, du gris charcoal et des ciels sans lune.

- ...

- Ouain. Et dans le fond madame-là, j'ai pas à me plaindre. J'ai un meilleur ami qui aime ça quand je ris, je sais qu'il lit en moi, dans mes mouvements, mes pupilles et mes silences, y'a des longs textes là-dedans et il lit tout ça, même ce que je voudrais bien cacher comme un journal intime, il voit tout d'avance, il prévoit mes chutes et sa petite cuiller. Il sait que si j'me laisse tomber c'est pour me sentir debout, il sait que si je me fais mourir un p'tit peu plus à chaque grand coup c'est pour me faire renaître, qu'il faut qu'il me laisse partir pour que j'arrête de fuir, et il sait surtout que c'est pour qu'il me tende les bras que je lui tourne le dos.

- Vous avez de la chance vous savez.

- Non je le sais pas toujours. Lui non plus j'pense. Vous croyez qu'il va m'aider à trouver ce que j'ai? Et vous, vous me guérissez? Paraît que j'suis pas originale.. J'suis pas la seule qui souffre de ça hein?