D'mon crâne et d'ceux des autres

lullaby

2010-10-03T20:04:00.000-07:00

Dimanche soir. Un peu tard. Un peu trop tard pour entreprendre quoi que ce soit. Un peu trop tard pour forcer du bras une inspiration quasi-absente ou du moins qui court franchement vite chaque fois que j'tente de l'attraper pour la faire souffler un peu et lui faire cracher le noir de ses poumons sur le blanc de mon incapacité à plaquer des mots qui font sens sur lui.

Un peu trop tard, mais en lui soufflant bonne nuit avec que ma voix et à travers un écran dont je pourrais me passer, y'a des soupirs d'amoureuse qui avaient envie de venir s'éteindre ici.

Lui, c'est mon impossible beauté, ce que j'ai d'plus grand et ce qui me rajeunit de 15 ans (oui, du haut d'mes 20 ans). C'est mes yeux larmoyants d'un bonheur trop improbable, mes lèvres retroussées et mon sourire candide, mes cheveux lousses par souci d'lui plaire, mes mains qui s'agrippent à sa peau comme s'il allait mourir demain, mon corps qui veut s'y fondre, jamais assez proche de son torse, devenu ma sécurité absolu, mon abri, ma maison.

Lui, c'est mon envie de danser, de faire aller mes pieds au rythme de ce qui va bientôt exploser dans ma cage thoracique, mon envie de demeurer éveillée jour et nuit, de sautiller sur mon lit de draps blancs un dimanche matin où il préférerait tant dormir, mon envie de bouger, de courir, de crier, de vivre plus fort que jamais, avec une intensité mal contrôlée dans le ventre, avec une force insoupçonnée dans les jambes.

Lui, c'est mon doux réveil, mes folies nocturnes, mon besoin de m'élever, de déployer ces ailes que je n'aurai jamais et de les faire battre jusqu'à lui qui est parfois tellement trop loin de mes yeux, c'est mon regard qui se détourne peu importe qui me fait face, mon regard qui se détourne parce que mon esprit préfère se remplir de tout ce que nous sommes, tout le temps, tout le temps, tout le temps.

Lui, ma grande romance, ma nouvelle croyance.

La vie qui s'embellit, mes joues qui rosissent, mon menton qui se relève, mes genoux qui faiblissent et mon coeur qui éclate, qui déborde.

Fermer les yeux, faire un voeu futile, ne souhaiter rien d'autre que ses yeux qui visitent la profondeur des miens, toujours, toujours.

Lui, c'est ma plume qui se trempe les poils dans une eau de rose et qui assume avec un peu de mal tout le trop simple des mots qui en ressorte.

Mmm.

Bel amour.

Lalalala...

2010-09-29T14:09:00.000-07:00

Pour un p'tit moment, ce blog servira de milieu d'évaluation pour un cours.

Hum.

crawled out of the sea.

2010-09-15T20:01:00.000-07:00

Le 1er juillet. Ça a commencé le 1er juillet.

C’est facile à retenir tsé. Le premier.

Un noeud dans les tripes, une peur des vertiges qui ne m’avait jamais habité avant dans l’ventre. Ça a commencé à s’installer doucement, à prendre niche dans mon corps sans trop me déranger l’âme, à s’abriter dans mes poumons sans trop m’couper le souffle. La vie déambulait sans trébucher.

Le 1er juillet. Ça a commencé le 1er juillet.

J’me suis hissée jusqu’à la toute pointe de mes pieds, tenter de m’assumer plus grande que la vague qui prenait forme dans mon estomac. Relever le menton et haleter vers le haut, les deux yeux qui nagent déjà, haleter vers le haut jusqu’à ce que la vague n’avale que ce qui traînait de mes tracas depuis un moment déjà. «Prendre sur moi»

Le 1er juillet. J’me rappelle très bien, c’était le 1er juillet.

J’lui faisais face, les talons en l’air, les orteils sous terre, le menton bien haut dans une fierté juvénile, le menton bien haut, mais encore sous le sien.

C’est ce soir de premier d’mois là que j’ai senti ma plume me glisser des doigts, filer de ma paume comme une fugue mal dissimulée. Du haut de mes orteils j’ai bien tenté de l’attraper comme on tente de sauver une facture de table secouée d’un coup de vent, j’ai fermé le poing, satisfaite, pour ne retrouver que notre histoire au creux de mes lignes.

J’ai troqué ma plume pour notre bonheur, ne sachant écrire la vie qui se met belle, ne sachant décrire ses mains qui me dessinent, ne sachant maudire ses sourires.

Je n’sais pas où débuter les recherches. Mais je la retrouverai bien bientôt. Y’a une histoire à honorer. Y’a quelque chose de grand à raconter. Promis juré bisou.

drumming song.

2010-09-15T19:58:00.000-07:00

Se déshabiller, jusqu’à se retrouver complètement nu, rétrécir, glisser dans le trou du bain, laisser ses doigts courir comme on fait battre ses jambes sous la pluie un soir de tempête, en maudissant le ciel de se déverser , mais en le remerciant du même coup de nous exorciser. En le remerciant pour les soupirs... libération. C’est ça écrire, se secouer, vomir ses galères en barbouillant de noir le trop blanc d’un syndrôme.

Ça urge, un cri après minuit, une faim qui te donne la nausée.

Un mal nécessaire. S’exorciser l’coeur, fuir son calvaire en le couvrant d’encre et s’y replonger plus tard, le mâcher, et l’avaler.

Me déshabiller, jusqu’à me retrouver complètement nue, me grandir, glisser sous ses draps, laisser ses doigts courir comme on fait battre ses jambes un orage d’été, en riant comme au cinéma, par nuits chaudes les corps trempés n’ont rien à maudire. On remercie le ciel pour les soupirs nocturnes... Abandon. C’est ça l’aimer, me secouer, ravaler mes galères en dessinant de blanc le trop noir de cette ancienne vie.

Ça urge, un cri après minuit, une faim de lui qui m’fait battre les entrailles.

Un bien nécessaire. Se remplir l’coeur, fuir son insécurité en le couvrant de baisers et plonger le bleu de mes yeux de mer dans le vert de ses yeux parfois trop terre à terre.

Apprendre à écrire mon bonheur comme on apprend à dire je t’aime.

august is over.

2010-08-21T06:37:00.001-07:00

j'ai tout mon bonheur à écrire

sans savoir quelle main choisir

j'vais les joindre et prier pour notre éternité.

j'repasserai.

mais pour l'instant il me réapprend la vie.

i want you to notice

2010-06-28T13:37:00.000-07:00

Il m’a laissé en plein élan, je filais à toute vitesse quand il m’a fait percuter son mur, je courais bien plus vite que lui, comme d’habitude, quand il m’a fait trébucher.
J’ai eu envie de continuer ma course sans lui, l’écarter de mon chemin et faire battre mes jambes en plein orage, le danger de s’arrêter est grand quand on va si vite.
Un peu amochée, les genoux ensanglantés et une envie de pleurer.

Courir jusqu’à d’autres ayant la même destination.

Courir avec le cœur qui fait un tout un tapage. L’idée de m’ouvrir la cage et de le libérer de ma poitrine comme Gnarls Barkley dans son clip Who’s gonna save my soul m’était géniale.
M’ouvrir la cage thoracique, m’arracher c’cœur et le lancer sans trop de force en espérant que le coureur derrière moi le recevra en plein visage et qu’il s’en étourdira. Qu’il en tombe au sol et le garde bien serré contre lui jusqu’à ce qu’il me rejoigne pour mon opération à cœur ouvert.

Ct'un peu ça que j'avais en tête au dernier match. En t’voyant courir derrière moi. Rattrape-moi donc...

take a chance on romance

2010-06-10T11:21:00.000-07:00

Je vous jure qu’on a essayé, qu’on a tout fait (ou presque) pour vomir tous les restes de l’autre qu’on avait dans le corps. Je vous jure qu’on s’est lancé le défi d’un silence quasi-éternel ou du moins jusqu’à ce qu’on oublie l’odeur de la peau de l’autre. Je vous jure qu’on s’est promis ignorance. Croix d’bois, croix d’fer. Promis juré bisou. Promis juré craché. Promis juré chapeau pointu assis.

À deux envers et contre nous on s’disait qu’on avait qu’à suivre les règles du jeu que d’autres avaient statuées pour nous. D’autres qui ont eu tellement mal, d’autres qui ont préféré fermer les yeux et s’endormir sur la cruelle mélodie du générique final. Les imiter. Les jouer. Banaliser. On n’se trouvait que quelque part dans le palmarès des histoires éclatées.

Histoire éclatée après avoir été écrite sur nos draps de papier blanc. De nos laideurs à notre intimité, de nos éclats à nos grands feux, tout aura été composé, encré, semi-publié.

Et y’a une âme à qui on venait d’arracher une aile qui s’est retrouvée à nicher dans notre lit manuscrit. Qui en a fait la lecture, avec nous pour protagonistes violés devenus spectateurs.
Spectateurs sonnés, pris, comme envoûtés qu’il dit, comme troublés que je dis.

L’âme ulcérée s’est mise à pleurer. Un puissant rappel de ce qu’elle subi, une émotion venue de l’indescriptible beauté de tout ce qu’on s’est dit, une rage de nous imaginer divisé que je me plais à supposer.

Bornés à l’idée de se crever, de s’écraser, mais dans l’incapacité de se défaire du caprice de nous aimer.

À la grande quête des envies, à l’étude des prochains virages, dans cette histoire il faut s’oublier le crâne et se faire taire pour de bon. La confiance aux regards, la relecture des phrases bercées pour l’autre, l’impossibilité de s’exorciser.

Au risque d’un malheur on aura tout tenté.
Juste parce qu’on sait bien que le malheur qui nous sera jeté à la pensée d’être passé à côté est bien plus effrayant.

Au grand dam du bonheur on aura tout essayer
Katherine Pancol a écrit, « Le bonheur, on l'attend toujours avec une majuscule, mais il vient à nous sur ses jambes frêles et peut nous passer sous le nez sans qu'on le remarque. »
Parce qu’on le cherche trop, parce qu’on se dit que ça n’peut pas qu’être ça et qu’à quelque part y’existe un endroit sans zones grises, tout en blanc, tout en blanc tout le temps. Mais t’as pas un sou et les humeurs dans la balançoire. Mais j’suis une sale princesse qui ne sait pas trancher entre la femme et l’enfant. Mais on est pas banal.

Aujourd’hui j’t’offre le bonheur sur ses p’tites jambes, avec mes mots parfois plus grands que moi, avec mon âme toujours toute nue devant toi. Tu vas quand même pas refuser ça.

2010-06-06T17:27:00.000-07:00

A pillow's on your side instead of you.

«Partir, c'est mourir un peu, disait Alphonse Allais.

Dans mon cas, il est parti, et ça m'a tuée beaucoup.»

- fol allié. patrick dion.

On a tenu 10 jours sans se dire un mot. Dix jours à se faire croire que oui, ça avait du bon se fuguer de la vie de l'autre. Dix jours à se dire que oui, l'autre était probablement mieux sans notre «nous» de toute façon. Dix jours à se demander ce qu'on allait bien faire de tout le temps vide qu'on se consacrait.

Dix jours, et on se croyait capable de continuer de les additionner. 2 semaines, 1 mois, 2 mois. Que ça irait la vie. Que ça irait...

Jusqu'à un certain point ça a fonctionné. Jusqu'à un certain point, on ne s'en trouva que moins insomniaque et plus en vie selon les autres venus déranger notre absence mutuelle.

Nos longues distances avaient quelque chose de rassurant.

T'avais probablement supprimé la photo de nous gardée en coin sur ton fond d'écran.

Et j'avais certainement rempli mon crâne de tes travers, de tes calvaires.

Me rappeler jusqu'où mes accalmies sont plus saines que tes silences.

Nos longues distances avaient quelque chose de paralysant.

T'es où? Tu fais quoi? T'es bien où t'es? Tu passes une belle soirée? T'as du mal à t'endormir dis? Y'a qui à tes côtés pendant que j'suis entourée de gens qui jasent de futilités jusqu'à m'rendre sourde?

Un jour ou l'autre on allait y mettre fin, en se pensant au-dessus de nous, en pensant avoir tous les deux signé la grande finale. Comme déjà prêts à la métamorphose.

Ce jour vint m'prendre de court. T'as tissé un tas de mots ensemble et tu me les a envoyé trop tôt. J'n'étais pas prête.

Parce que tu sais ce que j'étais en train de faire? Me saouler d'un autre. En te cherchant dans chacune de ses phrases. En m'impressionnant de la force qu'il a et qui te manque tant parfois. En lui souriant comme je t'ai souris la première fois.

Ça t'fait quoi? Parce qu'au final, moi, ça m'réconforte peu.

J'n'étais pas armée pour te voir cliquer sur Envoyer. Recevoir le genre de phrases si justes qui m'fait dire que tu m'connais si bien. Dans un doux français, et dans un anglais tranchant parce que la puissance des dires nous gêne.

J'n'étais pas armée, mais j'ai décidé de combattre quand même. De te répondre comme une femme qui a grandi depuis toi. De te répondre avec un certain détachement qui ne m'appartient pas et qui m'en voulait à chaque virgule.

De ton côté, t'as laissé une âme aussi blessée que la tienne et probablement autant que la mienne s'asseoir près de toi, le temps qu'elle prenne un peu de repos. Tenter de soigner un coeur, alors que le nôtre n'est pas encore en bon état, est-ce qu'on a le droit de faire ça? Paraît que pour lui faire voir qu'on se fait tous vivre les mêmes tourments, tu l'as fait entrer dans notre histoire. J'aurais aimé voir ses yeux pendant que tu lui racontais. Ça ressemblait à quoi? Une genre de compassion ou un grand chagrin?

J'ai pu voir ses yeux quelques jours plus tard quand un besoin de souffler sur d'autres murs que les tiens t'as pris. Sortir du gris de la ville quelques jours et pénétrer tout le bleu qui m'entoure ici, ce n'était pas une mauvaise idée. Deux coeurs amochés qui roulent sur le bord du fleuve, si tu savais le nombre de fois que j'ai parcouru cette route. Je n'croyais jamais te savoir la traverser sans moi par contre.

Vos yeux fatigués montraient encore un peu de leur brillance quand j'suis passée vous chercher.

Te voir avec une autre que moi, ça donne un coup. Je sais bien qu'entre vous y'a pas le vertige et les battements, je sais bien. Mais tu comprends.

Tu t'souvenais de mes yeux même pas homologués? Parce que j'm'étais efforcée à oublier le bleu dangereux des tiens.

C'est cliché hein? Mais j'trouve rien d'mieux.

T'avais un «j'ai pas vraiment l'droit d'être ici» dans l'regard quand je t'ai traîné dans ce bar qui éclate mes nuits.

T'as raison. Après que ta tempête aie eu raison d'moi, les gens d'ici ont tout fait pour que mon corps évapore tout ce que j'avais d'toi en moi. Te voir à mes côtés, dans toute ma faiblesse, moi qui a toujours été d'une force inébranlable devant eux, ça effraie j'imagine.

Soirée qui s'est étirée dans mon sous-sol avec une p'tite peine de t'y laisser alors que j'remontais les escaliers vers ma chambre, un oreiller à mes côtés comme pour te remplacer. Nuit assommante.

Et réveil digne d'où je viens. Le soleil debout d'bonne heure pour veiller sur les montagnes d'en face et ma famille pour en faire trop, mais le faire tellement bien.

J't'ai fait monter dans ma voiture pour passer chez le cordonnier.

En vrai, j'crois que les deux on avait simplement envie d'être ensemble un peu.

On avait pas tant de choses à se dire. On avait pas à se regarder dans les yeux.

Juste envie d'être un peu l'un à côté de l'autre.

Parce qu'on s'apaise. Et parce qu'au fond, on était content de se voir.

Toi et moi faut éviter de se regarder trop longuement.

La raison pour laquelle on a abandonné notre histoire en plein milieu du premier voire du deuxième chapitre peut facilement nous échapper.

Et quand tu oses un de tes baisers y'a de quoi me perdre dans les tourments les plus aériens. À savoir si t'as envie d'moi un instant ou une éternité j'arrive pas à m'y retrouver.

Parce que si tu mets tout de côté un instant, tout ton calvaire tous tes travers.

Parce que si tu mets tout de côté un instant, tout l'mal tous les démons.

Juste un instant.

J'suis là dis?

"One day I'll be good for you" que tu m'as soufflé en partant vers l'Est, ces chemins que tu aurais dû voir dérouler avec moi, c'est d'où je viens après tout. J'aurais dû te montrer.

Et tu sais quoi, j'crois que ouais. One day, you'll be good for me. "I knew the first time you looked deep into me that our story would be grand. It just hadn't its chance to live fully...Yet." que je t'ai répondu dans cette langue empruntée pour masquer nos intimes vérités.

Les démons, les âmes grises, et si l'temps n'avait pas le remède cette fois?

Et s'il fallait seulement s'armer de courage, faire face, même s'il vente fort, même si l'inconstance des choses nous rassure temporairement que tout va bien, et s'il fallait seulement se lever debout et crier à tout ce tapage qui t'hante l'esprit d'se taire?

Y'a le bonheur qui attend qu'on le vive avec tous les éclats de notre monde.

La pluie a tombé tout le weekend.

Comme si on avait retenu dans le ciel notre histoire inachevée tout ce temps et qu'elle se déversait enfin sur nous.

Que tombe notre averse.

Tu portais mon t-shirt préféré samedi.

2010-05-22T13:07:00.000-07:00

All your insides fall to pieces.

You just sit there...

Wishing you could still make love.

- radiohead.

(0:16). Batterie faible. Chronométrée j'écris comme on ne devrait jamais le faire. Pressée. Comme si on m'attendait quelque part. Mais il faut parfois faire fuir le temps pour y survivre. Courir. Assez pour oublier de quoi les jours sont faits. Assez pour oublier ce qu'on fuit après l'avoir subi. J'cours comme on me l'a montré. Sur le bout des pieds, sur le bout d'la vie.

(0:11). Batterie qui continue de s'affaiblir. Chronométrée j'vis comme on ne devrait jamais le faire. Pressée. Comme si on me bousculait vers une destination qui ne sera jamais la mienne au final. Mais il faut parfois passer nos jours en accéléré pour y survivre. Vivre vite. Assez pour oublier les bleus sur les genoux et les trous dans l'âme. Assez pour oublier pour qui les jours sont comptés. J'vis comme on me l'a montré. Sur le bout des pieds, sur le bout d'la vie.

(0:04). Batterie qui va mourir. Chronométrée j'aime comme on ne devrait jamais le faire. Pressée. Comme si mon aile manquante allait me déserter. Mais il faut parfois jouer en solitaire pour bien comprendre ses enjeux. Aimer. Assez pour faire taire les incrédules et nourrir les exilés. Assez pour oublier tout ce qui aurait à pardonner. J'aime comme on me l'a montré. Sur le bout des pieds, sur le bout d'la vie.

(0:02). Batterie en mode survie. Un peu comme tu me l'as appris quand t'es parti.

I find you stunning, but you are running me down.

2010-04-27T20:56:00.000-07:00

dégel littéraire.

y'a un moment que j'me suis assise ici, y'a un moment que j'ai soufflé sur un tas de mots en boule pour qu'ils s'écrasent sur une page blanche en syndrôme depuis toi. y'a un moment que j'ai réussi à rattraper ce qu'on s'essouflait à chasser.

moment d'absence où j'ai laissé ma rage se prendre les murs et un semblant de désespoir mal calculé se déverser sur mes planchers, moment d'absence où j'ai laissé la «vie» (entre guillemets parce que sa petitesse en fait un mot plus grand que nature qui effraie un peu) me balancer 2-3 coups au visage, une absence pendant laquelle j'ai pensé déclarer forfait, me retirer de la course, le souffle coupé ou bien trop essoufflée.

moment pendant lequel tranquillement y'a mon âme qui s'est fractionnée, qui s'est fendue en deux sur le sens de la lourdeur. âme logiquement balancée qui se présente comme il se doit avec une froideur dans l'invisibilité, comme refroidie de bon sens et engourdie de son orgueil. et âme follement déséquilibrée qui attend la nuit pour étendre sa folie passagère sur la blancheur de ses draps torsadés et tordus comme la femme qui s'y atténue.

ce moment passe.

reste ces nuits amères de son amnésie accidentelle.

reste ces jours suaves de ma félicité fugitive.

y'a une plume qui essaie de requitter l'nid.

2010-04-09T09:04:00.000-07:00

paraît que dehors le soleil est revenu.

simple as it should be.

2010-04-06T13:09:00.000-07:00

on a un jour osé écrire sur moi.

Différente


Comme des milliers de petits morceaux de glace
Son regard coule et puis laisse une trace
Sur ceux qui vont le croiser, fondant sur place
La fixant sans rien dire et perdant la face

Et puis, quand elle bouge, plus personne n’ose
Remettre en question les charmes qu’elle posent
Sur la piste, comme un voile, un jardin de roses
Aux parures épineuses qui croît et s’impose

La nuit qui résiste devant elle se penche
Dessine à la plume les lignes de ses hanches
Cambrant ses propos tout en sachant rester franche
De la fille à la femme ; c’est elle qui tranche

Complexe mais pure, dure mais tendrement
Comme les empires et leurs doubles versants
Elle provoque cette pluie de mots troublants
Que tombe mon averse ! car c’est moi l’enfant…

Gâtée par la vie qui lui donne sa présence
C’est plus qu’une image, mieux que ce que l’on pense
Perdue parfois a cause de sa différence
Elle gagne, sans chapeau, le concours de danse

Elle pense que tout chez elle est banal
Elle me répète d’un ton horizontal
Qu’il n’y a rien a dire, qu’il serait fatal
D’écrire sur elle en un coup de cymbale

m.l.

2010-03-27T20:43:00.000-07:00

in the water, i am beautiful.

court extrait d'un work in progress.

[...] J’te fais dos parce que je m’étais juré de ne jamais pleurer devant toi, mais je sens tout de même ton dos se recourber, accabler par la lourdeur de ma soudaine peine. J’attends, je laisse aller les larmes, c’est rare, mais je me permets ce soir, parce que je connais malgré moi la suite des événements. En avant on annonce une pause. Tu te retournes, moi aussi. «Qu’est-ce qui se passe?» que t’oses demander d’une voix basse. Je te demande d’une voix faible qui ne me ressemble pas de me suivre, y’a des mots qui doivent se dire à l’abri des autres qui en savent déjà trop. À notre sortie le couloir se rétrécit sur notre passage, je me demande combien de pas il faudra franchir encore avant d’être seuls, une idée utopique entre les murs de cette université que nous abandonnons assez rapidement. On se fait face. Je m’accote sur le mur en espérant m’y fondre, passer de l’autre côté, où notre tempête a fini de souffler. Je te laisse commencer la discussion en souhaitant ma surdité. Tes mots éclatent, explosent, se fracassent à ma cage thoracique, passent au travers et atteignent le morceau de chair qui me sert de coeur avec une force insoupçonnée. Il fallait s’y attaquer pour qu’il se défende en prenant conscience de tout l’amour qu’il contient pour toi. Ça m’a fait mal en-dedans. C’était trop fort ça donnait des coups, des cris se mêlaient à mes larmes et dans tout ce fouillis j’essayais tant bien que mal de t’écouter me dire d’un ton trop calme ces mots d’abandon que je ne voulais jamais entendre sortir d’entre tes lèvres. Et en ce qui a dû durer quelques secondes, je suis devenue femme. Une vraie. Comme s’il fallait briser une fille pour qu’elle se reconstruise en femme. Le principe d’un papillon. Trop petite dans mon nouveau corps de femme, je ne savais plus quoi dire pour retenir même une infime partie de toi. Déjà effrayée par la prochaine solitude, par mon lit trop grand, il me fallait tout tenter même si je savais déjà que le mal qui t’assaille avait gagné. Je le savais parce qu’il était en train de gagner sur moi depuis quelques semaines déjà. Mais je n’étais pas prête à abandonner le combat. Tu m’as fait déclarer forfait au moment où je m’armais de courage et d’amour pour lui mener rude bataille. Je me suis écroulée. T’es parti en me laissant avec deux amies qui ont tenté de m’aimer de leur mieux pour panser mon coeur transpercé pour la première fois. L’eau que mon corps contenait s’est vidé dans le creux de leurs épaules bien plus frêles que les tiennes. [...]

J'crois que ça s'appelera «Éclats»

call it off.

2010-03-01T21:20:00.000-08:00

Ma chambre est inondée du bruit de ma vie, mélodie rageuse et rythmée selon les humeurs. Y'a le silence de mon décor glacé qui tente de faire taire tout ce vacarme, qui tente de me ramener vers une accalmie probablement libératrice. Mais pour le moment y'a rien à y faire. Ce tapage est nécessaire pour m'faire oublier que son silence m'est insupportable et que le mien requiert tant d'efforts.

Parce que y'a le silence invisible, dissimulé quelque part dans une foule, caché derrière des voix qui s'élèvent dans les hauts-parleurs d'un bar où personne ne s'entend parler. Ce silence transparent qui soutient le battement d'un coeur précédant le plus attendu des baisers, ce silence transparent qui provoque le croisement d'un regard ou qui suspend le temps un instant (une éternité).

Et y'a ce silence qui crie si fort qu'on lui crie de se la fermer dans la plus grande absurdité. Ce silence qu'on n'invite pas chez-soi, qu'on aimerait briser dans une impuissance. Celui qui s'insère, tout en hésitation, qui se croit empreint de subtilité et qui nous éclate au visage alors qu'nous sommes dans l'attente d'une phrase sauvant la conversation, rassurant l'âme. Celui qui remplace les mots qui ne viennent pas, qui confirme l'absence ou le départ, qui encourage l'abandon et la muette excuse.

Les silences qui apaisent et qu'on remercient, dans les bras de notre autre ou le temps de reprendre son souffle.

Les silences qui dérangent et brusquent les larmes, dans les yeux vides de notre autre ou le temps de réaliser que le poids de la vie se fait parfois trop sentir.

Se taire pour faire mal.

Ou se taire pour bien faire.

Que nos silences soient toujours empreints de nous, témoins du fait que nous sommes au-dessus que tout mot existant. Comme plus grand que la simple existence, comme au-delà de tout.

Que nos silences soient toujours empreints de frissons, de charme perpétuel, qu'ils servent à marquer l'intensité de nos vies, comme s'ils confirmaient notre histoire sans un son.

Y'a de ces nuits où son silence m'effraie. Comme une absence.

Hum. Bruyant (brûlant) silence.

i won't regret saying this thing that i'm saying

is it better than keeping my mouth shut?

that goes without saying.

-T&S

many the miles.

2010-02-09T17:26:00.001-08:00

J'pense que j'n'ai pas assez de vécu.

J'n'ai pas eu assez de claques au visages, j'n'ai pas fait assez de bons coups.

J'n'ai pas eu assez de baises,

j'n'ai pas vu assez d'larmes sur mon plancher de cuisine,

d'hommes dans mon lit et de femmes dans mes jalousies.

J'n'ai pas aimer assez encore, du moins pas assez croche ou pas assez fort.

J'pense que j'n'ai pas assez de vécu pour écrire un livre.

home's calling.

2010-01-25T14:45:00.000-08:00

j'lui parlais de chez-moi, comme ça.

Le fleuve y est plus large, la respiration plus facile, le corps moins lourd et surtout moins laid. Les chemins plus tortueux, mais tellement plus simple d'accès, la neige y est plus abondante, le soleil s'y reflète plus fort, y'a une auréole au-dessus de la ville comme si quelqu'un nous protégeait d'en haut. Les gens y rient plus fort, se cachent pour pleurer, l'anglais s'y meurt, se perd dans un français franc et altéré par les langues fourchues. Les joues sont rouges, les yeux scintillent par un flot de larmes apporté par le vent cruel qui se sent chez-lui trop souvent ici. Les aveux s'étouffent dans le creux de la montagne et les baisers s'élèvent au-dessus d'elle. Je m'y sens plus grande.

the fear you won't fall.

2010-01-20T13:40:00.000-08:00

J'me suis tue.

J'me suis tue ces derniers temps. Ruban rouge sur les lèvres et mains ligotées. C'est que si mes tourments ont beaucoup à maudire, mes bonheurs n'ont rien à écrire. Pour éviter de baigner dans une eau de rose des plus banales et pour fuir les phrases que des plus grands que moi ont déjà su mieux dire, j'me suis tue dans un brûlant silence. J'me balance maintenant entre une envie maladive de tout révéler, de crier ce qui m'a fait taire, en me foutant de ce que ça donnerait, probablement un ramassis de mots sans sens et répétitifs, des rimes en mour, des rimes en jour, probablement un paquet de paragraphes qu'on a lu cent fois sur d'autres lèvres dans d'autres histoires. J'me situe entre ce désir insatiable et ce goût du secret, ce caprice féminin de conserver chez-elle une panoplie de non-dits, parce que ça ne regarde personne et parce que l'idée d'instants privées sera toujours séduisante.

Et c'est en m'balançant ainsi que j'ai compris. J'ai compris que si je n'dis rien, c'est seulement que j'en suis incapable. J'suis coincée, j'ai l'souffle coupé. Affamée de mots, rassasiée de maux. Déstabilisante rareté. Éprouvante beauté.

«Depuis qu'il est là rien n'a changé, mais tout est différent.»

C'est ça au fond.

Depuis qu'il est là rien n'a changé, mais étrangement le ciel est plus clair, le Plateau est moins gris et Hochelaga plus sécurisant. Depuis qu'il est là rien n'a changé, mais bizarrement plus rien ne m'dérange, des heures d'attente à l'image que mon reflet me renvoie. Des trains trop pleins à ces gens hostiles qui les remplissent. Si la température extérieure bougeait mes humeurs, c'est aujourd'hui la chaleur de son corps qui les stabilisent. Même la noirceur ne m'fait plus peur depuis que c'est l'odeur de sa peau qui me berce dans l'sommeil, depuis que mes pieds froids ont trouvé un endroit où se nicher. Depuis qu'il est là rien n'a changé, mais devant l'miroir j'm'égare dans l'bleu de mes propres yeux, perdue dans mon esprit chargé de lui et de tout ce qu'il me dit.

«Faut avouer que dans mon quotidien, il a mis un beau bordel.»

Gamine jouant en solitaire depuis bien trop longtemps, il faut avouer que dans mon quotidien, il a foutu tout un désordre. La notion du temps nous échappe, les heures coursent contre nous à partir de minuit et les secondes s'éternisent dès qu'il quitte mon lit. Il faut avouer que le quotidien devient un mot abstrait avec lui. Mes plans sont à oublier, il les efface et les redessine à sa façon, mon horaire est chamboulé, du retard à l'avance, c'est lui qui tranche. Dans mon semblant de quotidien, le plus beau des bordels.

«Il mérite pas un texte moyen, j'ai la pression, ça craint»

C'est loin d'être au point. Il mérite pas un texte moyen, je voudrais que mes mots l'embrassent, j'voudrais que les phrases le troublent. Un jour j'trouverai bien le tour, d'écrire sur lui, sur nos jours.

«Moi si un jour j'suis un couple, je voudrais être nous deux.»

«»comme une évidence.gcm.

2010-01-07T17:02:00.000-08:00

quatre mains.

ada&philou

2e étage d'une maison ancestrale

dans l'nord

y'a ingrid michaelson qui joue.

je marche. j'tombe pas, mais j't'attends. les bras croisés, pas parce qu'il fait froid, j'n'ai plus froid depuis toi, mais parce que ça m'fait sentir toute petite. mon coeur va fondre si j'reste ici encore, seule dans cette foule. mon coeur est une guimauve. un peu comme mes mains, dont la moiteur ne t'surprend même plus. demi-tour ou grand détour. j'ai peur. de c'qui nous attends. j'ai peur de me perdre dans ton odeur, entre tes doigts. et cette foule n'a rien de réconfortant, et tu ne me retrouveras jamais. comment pourrais-tu te retrouver dans cette foule et comment pourrais-tu me rejoindre dans cette tête éclatée de gamine amoureuse. t'as peur toi? si j'pense 1000 fois à tes mains dans mon dos, combien de fois penses-tu à mon nez dans ton cou? en espérant que tu marches sur la même corde que moi, j'souris malgré la tempête. j'ai le souffle court, je manque visiblement d'équilibre, le crâne coincé dans des nuages, des nuages gris, des nuages d'orage, mais quand t'es là y'a l'ciel qui s'éclaircit. malgré tout. t'amènes une brise de printemps, un sentiment de liberté. on s'envole? oui, je suis un papillon. je vole, un peu trop haut. suis-moi, s'il-te-plaît. crains pas, j'vais t'apprendre à t'élever, haut, au-dessus de tout. au-dessus de tout ce que nous espérions devenir. bien au-delà de ça. suis-moi. sens l'vent dans tes cheveux, et serre ma main dans la tienne. lentement, sans excéder. je te regarde, ça t'plaît? j'te lâche pas, tes doigts entre les miens, mais j'te tire pas. le soleil réchauffe maintenant mes joues. et mon coeur. tes yeux verts me fixent et tu acquièces, finalement. ma peur s'envole, finalement. doucement, on touche le sol. et on marche, à deux cette fois.

05.01.10.

lust for life

2009-12-23T22:26:00.000-08:00

Et si on se mettait à vivre en points d'exclamation tout l'temps toi et moi?!

Plus de point d'interrogation dans nos vies, plus de question, plus d'doute

Que des éclats

Des éclats d'toi et moi partout.

heartbreak warfare.

2009-12-15T13:03:00.000-08:00

i don't wanna be the one who says goodbye, but i will.

i will.

'cause maybe in the future you're gonna come back to me.

Montréal est gelé. Déjà... Déjà mes doigts rougis et craquelés, déjà mes cheveux gonflés d'électricité statique. C'est comment chez-toi? J'me le demande parce que même si l'hiver assèche ma peau déjà désséchée de la tienne, même s'il ralentit mes pas par ma peur de chuter comme à chaque fois que tes mains s'agrippaient à mes épaules, l'hiver te dessine à chaque tombée de poudre blanche. Avec ta cigarette au bec, tes souliers totalement hors-saison et tes poings serrés, t'es complètement frigorifié. J'te trouve drôle et j'me moque bien du haut de mon capuchon de poil. Cette saison t'est associée. Va savoir. Tu la détestes pourtant. Alors c'est ça... C'est comment chez-toi?!

Est-ce que tout tourne au ralenti comme ici? Au ralenti ou en accéléré, mais bref est-ce que tout tourne à une vitesse anormale?! Est-ce que tes dernières semaines ont peinturé des cernes sous tes yeux, une teinte pâle sur ton visage et un effet de crystal dans ton regard toi aussi?! Est-ce que le soleil et le sommeil te manquent autant qu'à moi? J'aime bien le gris, mais pas dans mon ciel. Est-ce que ta chambre est en bordel, ta vie aussi?! Y'a un moment qu'on s'est parlé, ça va?! Suivie par une réponse franche en quelques phrases, pas de "huhum" pas de "ouais" parce que c'est ce qu'on répond pour ne pas emmerder les gens trop longtemps avec nos galères. Tes galères et tes chimères, dis-les moi. J'crois que dernièrement j'ai évacué les couches de peine dont tu me parlais, des larmes devenus glaçons un peu partout dans mon quartier, ça pend au toît, c'est mon chemin que je trace. T'avais raison, j'me sens plus libre. Y'a d'autres histoires qui me coincent le coeur, j'te raconterai si tu veux.

J'attends de tes nouvelles en berçant mes remords d'avoir glissé une touche d'éternité dans mes au revoirs. Mes adieux mal calculés. Non, au fond c'était senti et j'n'ai pas l'droit de te dire le contraire, mais quand il fait froid comme ça j'prendrais bien une dose de toi. Gamine égoïste.

C'est comment chez-toi?! Ça va toi?!

2009-11-22T21:34:00.000-08:00

parce que l'amour dans l'fond, c'est d'l'amitié qui pogne en feu.

if the lights go out.

2009-11-18T11:11:00.000-08:00

À l'heure qu'il était, la nuit avait terminé de me surprendre, bientôt les néons s'allumeraient et je rentrerais chez-moi, seule et à moitié ivre dans un taxi que je paierais trop cher.

Je restais collée sur mon banc, les coudes sur le bar et la tête entre les mains, inclinée vers la gauche, tu me parlais d'un truc sans intérêt depuis des heures, m'empêchant de danser ou de m'enfuir, et parce que je ne trouvais rien à te répondre, je nous alimentais de sourires en coin en fixant mes yeux sur tes lèvres. T'étais là depuis bien trop longtemps, on baignait dans la teinte bleutée des verres vides qui traînaient devant nous, auditoire muet responsable de ton trop-plein de mots et de mon silence inhabituel. Tu devais te douter que je n'avais rien à foutre de ton discours, que j'te trouvais beau et que si ce n'était pas de ta main qui venait de se poser sur mon bras, j'serais dans mon lit depuis un moment déjà, à m'imaginer la scène que tu étais entrain de me jouer. Tu devais t'en douter parce que brusquement tu cessas de parler. Franchement, il était temps que tu te taises. J'relevai la tête et fit pivoter mes jambes vers toi pour débarquer de mon banc dans un élan. J'me mis à bafouiller quelques mots de fin de soirée, je parlais comme ça pour combler le silence que t'avais provoqué et que je ne croyais pas manquer et ta bouche se retrouva sur la mienne. Et pour 3, 5, peut-être 12 ou même 15 secondes, tu m'as embrassé. Je n'sais plus si ça m'a surprise ou pas, ça s'est passé rapidement et j'suis sortie dehors en laissant mon manteau sur mon banc, comme si le froid allait m'faire oublier. Je restais là, sans me rendre compte que j'me tenais devant la porte. J'empêchais les gens d'entrer et je les poussais à me bousculer à leur sortie. Y'a la voix gentille d'une jolie blonde qui me secoua.

- Excuse-moi... tu bloques la porte et j'suis complètement gelée!

Ta blonde.

J'me souviens plus très bien de la suite. J'ai dû me remuer et faire quelques pas de côté, j'pouvais pas me concentrer sur son visage.

T'en fais pas pour moi, je sais comment on fait dans ces histoires-là, parce que je me suis déjà tenue debout à chacune des pointes de ce triangle.

J'ai joué tous les rôles, j'espérais seulement que ce coup-là, ce n'serait que toi et moi.

2009-11-17T19:44:00.000-08:00

millay&me.

past in present.

2009-11-17T14:55:00.000-08:00

J'ai 20 ans, j'rentre tard, toute alcoolisée, la bouche toute marquée de baisers de gars dont je n'connais qu'le prénom, les collants tout troués et le vernis à ongles tout craquelé.

J'ai 20 ans, j'nois ma vie dans des verres de plastique rouge et j'vomis ma haine sur les jupes des trop jolies filles.

J'ai 20 ans, mon passé me surprend en flagrant délit de perte de temps chaque fois que j'cogne à sa porte, c'est que mon présent manque d'éclat et mon futur, d'ambition.

À 20 ans le jour a le droit de me donner tous les torts, c'est la nuit qui s'incline, m'invite chez elle et me fait danser.

À 20 ans j'délire, j'fabule, j'ai les joues en feu et l'goût du jeu.

J'ai 20 ans et la vitesse m'adore. Que ça déboule, que ça se bouscule, que ça s'intensifie et que ça s'embrase, tout, rien. Y'a le vide et le trop-plein, mes intentions et mes actions contraires, ma pudeur et ma peau dans son lit pour une heure, mon coeur plein d'noeuds et plus rien dans mes yeux.

À 20 ans, mes mains remplies de lignes qui ne savent plus quoi dire, ma tête dénudée de sa conscience et dépouillée de toute forme de raison, mon corps frustré de l'absence de regards pour le déshabiller.

À 20 ans, écorchée vive, secouée de tourments adolescents, droguée au parfum masculin et tatouée d'histoires, des belles et des très laides, des pures et des toutes croches.

À 20 ans les talons et les faux-cils.

Et à 20 ans il serait temps que je cesse de tout faire basculer pour un oui, pour un non, que j'arrête de disjoncter, de me prendre tous les murs, de me saouler par manque de courage, de me croire complètement foutue pour ensuite me retrouver bien au-dessus d'tout, il est temps que j'me démaquille, que j'me couche tôt, que j'demande pardon quand j'me fou dans une galère, que j'assume l'erreur, que j'accepte d'y avoir droit, il est temps que j'arrête tout. Et que j'recommence.

ma fièvre me clout dans l'noir.

electric twist

2009-11-04T18:14:00.000-08:00

- T'es con!

T'es con d'être casse-cou, un jour tu te feras mal pour vrai mon homme, un jour tu rateras une de tes acrobaties tentées après t'être assurée que mon regard pointait dans ta direction, t'es con de ne pas rappeler en sachant que j'ai probablement eu le temps de m'imaginer le pire des scénarios dramatiques en attendant, t'es con de boire et de conduire, t'es con de me dire que je n'suis pas placée pour te faire la morale, de me dire que j'suis une enfant au matin et ta femme fatale à la tombée de la nuit, de rire de moi quand j'boude, quand j'manque le réveil, quand mes cheveux sont tout en bataille, quand j'échappe un truc, t'es vraiment con. T'es con quand tu t'impatientes, quand tu sacres, quand tu fumes, quand tu t'allumes une cigarette en me regardant comme pour me provoquer, quand tu roules vite en voiture et que j'suis à bord, quand tu t'obstines à porter ce vieux jean tout troué alors que j't'en ai offert des biens plus beaux. T'es l'pire des cons quand tu te la joues hard to get mais que tu me quêtes un lift à 3h du mat', t'es l'pire des cons de ne pas remarquer que j'ai teint mes cheveux et que je porte le bracelet que tu m'as offert. Con.

Et t'es con de me trouver jolie quand j'me réveille avec du mascara sous les yeux et un teint qui tire sur le blanc neige, t'es con de continuer de croire que tu m'aimes plus que moi j't'aime, t'es ridiculement con de m'aimer sans être capable de me donner de raison valable, t'es con quand tu te places dans mon dos et imite ma façon de me poudrer les joues, t'as pas besoin de glisser de l'argent dans ma poche quand j'sors sans toi, c'est con. C'est aussi con que ta manie de me téléphoner juste pour savoir si tout va bien au beau milieu de ma journée. Un vrai con de me dire que tu seras toujours dans les parages alors que franchement, tu l'sais que j'en doute. Un vrai de vrai de me relooker en souriant pendant que j'te raconte mes frustrations, ça ne fonctionne pas (toujours...). Si tu savais comme j'te trouve con quand tu débarques sans avertir, juste pour être là, assis à côté d'moi tsé, quand tu refuses des invitations juste parce que moi, ben ça me tente pas d'y aller à cet endroit-là. T'es con de me surprendre, moi qui aime être au courant de tout, con de te confier, moi qui répète tous les secrets, con de me faire taire en m'embrassant quand l'image que mon miroir me renvoie me fait mal.

- T'es con!

Que j'te dis trop souvent.

go ahead

2009-11-04T15:19:00.000-08:00

Je traînais sur le sofa depuis des heures, mon cellulaire vibrait sans cesse, le téléphone «ne dérougissait pas» comme dit maman, les épisodes de ma série fétiche du moment s'enchaînaient et j'commençais à avoir chaud sous ma pile de couvertures, sous mon tas d'oreillers d'plumes. Un peu machinalement, j'me suis levée, j'ai troqué mon boxer pour un jeans, j'ai enfilé un gros pull de laine et des bottes de cuir et j'suis sortie, sans maquillage, les cheveux relevés et mon porte-feuille pour seul bagage. Malgré tous les arbres de Noël apparus bien avant leur temps dans les vitrines, c'est un air qui s'apparentait à septembre en ce début de novembre qui m'emplissait les poumons. Je n'avais aucune idée d'où j'allais, mais je préférais les grandes rues aux p'tits raccourcis parce que ces gros immeubles me font sentir toute petite et j'aime ça. J'avançais la tête basse, comme surpris du chemin que mes bottes avaient choisi de prendre. La destination se dessinait.

Je me balladais d'un bon rythme, en sautillant et en dépassant tous les gens sur ma ligne, je les bousculais presque, en petite madame pressée que je n'étais absolument pas. Au passage j'leur imaginais toutes sortes d'histoires à ces gens bousculés, je marchai même assez longtemps pour réécrire le scénario que quelques hommes m'avaient fait écrire. Leurs visages se succédaient à la vitesse des coins de rues, au prochain stop je t'aime, à la lumière tu me détestes.

J'approchais.

Mes bottes de cuir noir semblaient avoir choisi de m'emmener là, comme si l'endroit était réconfortant, comme si elle devaient s'en charger parce que je ne m'y serais jamais rendue moi-même.

En tournant l'coin j'suis entrée dans le premier commerce que j'ai vu. Une feinte aux bottes magiques et une idée qui m'a prise de me convaincre que finalement j'étais probablement sortie par manque de fond de teint make up forever à 41.00$. J'suis ressortie avec une nausée causée par ces étagères de fragrances mélangées. Je sentais bizarre là. fuck.

Je me suis arrêtée devant l'numéro de ta porte. Je l'ai regardée, en croisant les doigts pour qu'elle reste fermée.

12 pas. J'cogne en levant les yeux au ciel, j'm'exaspère mais la pleine lune semble être d'mon bord.

Tu m'ouvres doucement et tu restes flanquée devant moi. L'éclairage du fond de la pièce dessine ta silhouette à la perfection, ta carrure m'impressionne jusqu'à la cime de tes cheveux bruns. J'croyais devoir faire face à un regard qui me questionne et des sourcils qui se froncent, mais tes yeux verts regardent droit dans mes yeux bleus. J'réponds d'un sourire en coin gauche et tu te pousses pour me laisser entrer. J'te trouve beau et j'me sens comme une ado de 15 ans en m'assoyant en indiens dans ton fauteuil. Tu t'assoies à mes côtés et tu m'regardes, probablement amusé de me voir là.

- C'est mon anniversaire aujourd'hui.

- Je sais.

Tu passes ton bras autour de mes épaules et t'allume ta télé. Y'a Desperate Housewives qui joue en reprise, et tu n'as pas l'air d'avoir l'intention de changer de chaîne.

is love alive?

2009-10-25T20:56:00.000-07:00

(le dernier hit radio jouait bien trop fort dans ce bar sombre illuminé de ces visages qui ne changeront jamais)

j'ai dévalé les escaliers dès que j't'ai aperçu. j'espère ne pas t'avoir serré trop fort.

- je t'aime tellement...

- moi plus.

- ...

- on fait roche-papier-ciseau pour savoir qui aime le plus qui.

- t'es con!

*** 1 2 3 !

moi papier. toi ciseau.

t'as gagné. tu m'aimes plus que j't'aime.

je gagne.

- «c'est d'l'amitié, mais comme en mieux... c'est d'l'amour en plus profond.»

where the wild things are

2009-10-21T15:28:00.000-07:00

something filled up my heart with nothing

someone told me not to cry

but now that i'm older

my heart's colder

and i know...

that it's a lie.

L'aube avait ce je-ne-sais-quoi de cruel depuis quelques temps. Depuis le froid peut-être. Pas celui dehors, celui en-dedans. Ce froid qui me gèle les doigts et m'empêche de tendre un mot ou mes bras vers celui qui me fait face. Ce froid qui crispe mon visage et remet mes émotions à zéro, mon moral sous zéro. Ce froid qui me cloue au lit jusqu'à me donner un teint gris. Il coïncide avec l'arrivée de l'automne et de mes gants de laine, mais vraiment ça n'a rien à voir. L'aube me tirait d'un ailleurs meilleur que la vie depuis quelques temps et chaque fois j'lui en voulais. De me faire tomber de mon propre ciel, de me sortir de ma torpeur truffée de rêveries que j'préfère taire, de me forcer à saluer la réalité avec mes cheveux encore tout ébouriffés. Moi qui a toujours eu peur dans le noir, il avait ce je-ne-sais-quoi de réconfortant depuis quelques temps.

Et n'essayez pas de comprendre pourquoi. Pourquoi on a tant de mal à me réveiller, pourquoi la lumière me fait mal aux yeux, pourquoi mon vernis est plus foncé, pourquoi ma voix tremblote sur vos boîtes vocales, pourquoi ma valise n'est jamais complètement vidée, pourquoi j'ai toujours les cheveux attachés, pourquoi j'cris pour me faire taire et pourquoi le silence est mon enfer.

Parce que j'me suis seulement laissée bercer, puis emportée par un courant. Un courant de mélancolie bien trop fort pour mon âme empreinte de fragilité. Je me suis fondue dans cette masse de coeurs qui se craquèlent puis éclatent, dans cette foule de regards vidés par octobre et sa manie d'essayer de nous foutre à genoux, j'suis disparue en même temps que l'espoir qui planait au-dessus de nos têtes dans le numéro de septembre. Toutes ses épaules qui se courbaient, ses yeux qui s'embrouillaient de larmes, ses mentons qui plongeaient au sol, je les ai imités. Mieux que ça: j'm'en suis saoulée. J'y ai cru à notre naufrage saisonnier, si son coeur se brisait, le mien aussi avait le droit de se décomposer.

Ce courant a presque eu raison de nous.

Mais doucement on a appris à fermer les yeux, à courir dans l'imaginaire, à s'y réfugier. En plein jour se permettre de rêver, day dreaming, prendre la fuite dans un ailleurs et respirer.

Escaping... where the wild things are.

Et étrangement, la vie nous paraît plus belle chaque fois qu'on en revient.

Je vous promets.

Inside all of us is a wild thing.

our finish line is at the foot of my bed.

2009-10-07T21:53:00.000-07:00

Les pieds croisés en l’air et la tête au plancher comme pour me brasser les névroses et me secouer les chagrins des derniers temps, je revivais tes mains sur moi chaque fois que mes paupières se fermaient. Un court instant ou le temps de revoir une scène entière. Notre histoire est plus claire quand on la regarde à l’envers.

***

Du plus loin que j’me souvienne (et j’ai une sale mémoire, j’ai mis les hommes de ma vie dans l’pétrin bien des fois grâce à cette force), on a toujours couru toi et moi. Je t’ai couru après comme une gamine, avec trop d’enthousiasme et bien maladroitement, pis tu m’as couru après comme un homme, avec le goût du défi mais un manque d’audace dans les yeux. On s’est mis à courir envers et contre tous. Tu me dépassais de 6 années de vie, mais du haut de ma ptite jeunesse, j’étais déterminée à te rattraper, quitte à courir en solitaire et que tu m’attendes à chaque halte, le temps d’un baiser caché et d’un autre pas assumé. On a souvent couru jusqu’à l’épuisement. On s’est arrêté pour s’abreuver auprès de quelqu’un d’autre, une âme de notre calibre qui nous reposait un moment, puis ben je te voyais filer à toute vitesse et je n’pouvais pas te laisser gagner. Je te suivais toujours. Plus forte et plus femme. Un marathon plein d’obstacles et de détours.

Et sans m’en rendre compte, j’ai trouvé ton rythme, mes battements se faisaient aller sur les tiens, en même temps, le fil d’arrivée se dessinait (enfin, que tu m’dirais).

À ce moment précis, j’ai ralenti et j’ai regardé derrière moi, derrière nous. Tout le chemin que nous avions parcouru me surprenait un peu. C’est qu’avec tous les imprévus, tous les soupirs et les envies d’cesser de courir (avouons que le défi était grand et la course à risques), j’croyais jamais qu’on se serait rendus. J’t’es pris par la main, un goût de bout du monde me pincait l’coeur, et j’mourais d’envie que tu me suives.

Le fil d’arrivée s’était déchiré. C’était gagné. J’nous croyais franchement invincibles.

On est tombé à genoux. Toi pour moi, moi pour toi.

La course avait été si longue, on avait vieilli, moi de corps, toi d’esprit.

Nous avions d’quoi être fier. «Je t’ai, tu m’as» que j’me retenais de te chuchoter depuis mes treize ans. Y’avait plus rien pour nous arrêter.

***

Sauf moi peut-être. Le bonheur coincé au fond de mon ventre ne me suffisait même pas. Le fil d’arrivée n’était plus le signal de départ que j’m’étais imaginée pour nous. Des fourmis dans les jambes et un coeur au bord des lèvres, j’voulais courir. Et j’voulais que tu me fasses courir, quitte à ce que tu t’essoufles avec une autre pour quelques kilosemaines. J’voulais emprunter d’autres pistes, te fuir et que tu me rattrapes, te semer et que tu m’retraces. J’pouvais pas rester en place. Pas avec toi. Même si j’avais mis tous mes rêves olympiques dans ta poche de hood. On faisait équipe en étant des éternels rivaux. Et cette vérité m’résonnait dans les talons à chaque pas, à chaque bouffée d’O2.

***

Et depuis que j’t’es raconté, que t’as accroché tes runnings et déclaré forfait, j’ferme les yeux dès qu’je peux et je me rejoue la fin de la course. Une reprise. Au ralenti. J’tente de comprendre ce qui s’est passé entre le coup de sifflet et mon envie trop forte de courir plus vite que toi. De courir sans toi.

J’avais tellement rien vu venir (quand on court, ce qui nous entoure s’embrouille, c’est flou...) que j’avais acheté des billets de spectacle pour nous, pour ton anniversaire.

J’suis allée les chercher ce weekend. Le gardien de sécurité m’a cruisé, m’a dit: «ben à vendredi prochain!», pis j’ai répondu avec un sourire en coin à son clin d’oeil. Incapable de lui dire: «non, c’est plus pour moi... Je les ai vendues...»

Ces billets-là sont le symbole de notre échec. De mon échec même. Si ça te fait sourire entre deux virages.

Pis j’me rejoue la course au complet. À l’envers. Je revis tes mains sur moi chaque fois que mes paupières se ferment.

losing sleep.

2009-09-30T20:01:00.000-07:00

- «j'suis une goutte.»

en répétition. sur repeat. en boucles & en loops. elle avait balancé ses 4 p'tits mots-là le visage déconfi et tourné vers une vitre où s'amoncelait 4000 autres gouttes comme elle. 2 fois. elle avait balancé ses 4 p'tits mots-là en ayant dans le crâne toute la pesanteur de la signification de cette image-là.

elle était une goutte. une particule d'eau responsable du débordement de son vase, une globule liquide doté du même effet dévastateur qu'un tsunami ou qu'une grosse tempête en plein mois de février, ça fesse.

son vase plein de tiges épineuses sur lesquelles se cramponnaient toutes ses galères. son vase qui tenait le coup tant qu'elle le tenait entre ses deux mains frêles. son vase de glaise, prêt à fondre au prochain orage.

et son vase lui avait glissé des mains, par inadvertance ou selon les circonstances, ses raisons se sont liquéfier en même temps qu'elle, c'est que la vie s'était embrouillée soudainement.

l'image était tellement forte que j'me suis vue dissoute moi-aussi, réduite. j'ai vu mes pieds se pointer et mon front s'arrondir, me métamorphoser en goutte d'eau et me poser tout au bord de son vase à lui, probablement semblable au sien. solide, mais fragile.

et j'm'en voulais de voir le débordement que j'allais causer, mais j'me disais qu'il ne fallait pas oublier que ça impliquait aussi ma chute et mon écrasement au sol. j'me disais qu'il me regarderait tomber en déversant tous ses maux sur la goutte que j'étais apparemment devenue. une goutte devenue flaque devenue ... j'pas rendue là encore.

j'suis peut-être la goutte. mais t'es le trop-plein qui m'a poussée en bas du pot de fleur.

il pleut depuis des jours.

2009-09-23T14:11:00.000-07:00

Pourquoi les nuages se déplacent.

Parce qu’ils en ont le pouvoir. On pourrait penser ça. C’est facile. Si on pouvait nous aussi s’envoyer dans les airs comme bon nous semble, on aurait vu du pays depuis longtemps. Du pays, d’la terre, de l’océan et tout ce qui constitue leur plancher. On pourrait croire qu’être aussi vaporeux et léger qu’eux, on ferait de même et on filerait à toute allure, changer de direction suite à une erreur de parcours, changer le mal de place parce que ça fait du bien, changer de voie pour accélérer le trajet vers la victoire, peu importe sa nature. Les nuages se déplacent pour tuer le jugement. S’ils planent au-dessus de l’Amérique et qu’Obama les emmerde, ils se mouveront vers le Québec pour réaliser que les politiciens sont tous des emmerdeurs, peu importe le ciel qui les couvre. Ils se déplacent pour notre bien. Quand on y réfléchit un peu, ils régissent un peu nos vies ces grosses ouates. Si elles décident de voguer en choeur, notre moral est à plat par tout le gris qu’elles nous envoient. Et si elles feelent solitaires, leur distance laisse place au soleil et fait naître de belles journées pour les humains. Ou encore mieux que ça, les nuages se déplacent pour faire travailler notre imaginaire. Quand ils nous voient étendus dans une herbe verte, ils se collent et se décollent pour créer toutes sortes de formes auxquelles on donne des noms d’animaux, de créatures inventées ou de banalités de notre quotidien. Les nuages se déplacent pour nous, et pour leur fun à eux. Combien de fois on a entendu un enfant affirmer qu’un jour il aimerait bien faire un tour sur un mouton blanc céleste pour voir le monde. Dans le fond c’est peut-être juste ça, ils se déplacent pour aller voir le monde, le Monde.

cosmogonie. rédac. 10 minutes. coll. amylie.

2009-09-14T17:11:00.000-07:00

rien à rire. rien à pleurer. rien à chialer.

this.is.a.wake-up.call.

rock the beat.

2009-09-14T14:57:00.000-07:00

j'ai voulu marqué le rythme de ta vie, tenté de le suivre, d'y danser ou du moins d'y taper du pied.

y'a qu'un bourdonnement qui se faisait entendre, une pile qui s'affaiblit, un refrain repris pour la dernière fois.

y'a qu'une cacophonie en sourdine qui faisait écouter, toute en soupirs, toute en demi-pauses.

têtue j'm'y suis quand même balancé les hanches, j'ai tout de même secoué maladroitement mes épaules, j'ai fermé les yeux pour me concentrer et j'ai essayé de trouver une logique dans ta vie, dans ta mélodie.

j'me suis perdue dans d'interminables mouvements qui s'enchaînaient sans chorégraphie

j'me suis perdue dans de trop longs silences.

j'me suis perdue parce que ce n'était pas la bonne clé.

Tu t'étais décomposée en sol.

j'croyais avoir affaire à une FAcile composition.

pardonne mon impatience.

je pardonnerai tes silences.

danse.

ou rendors-toi pour te réveiller au son de ma symphonie.

douce et criante.

we built this city.

2009-08-31T08:36:00.000-07:00

Et moi qui roule toujours trop vite, je ralentis franchement pour tout éteindre de mon index gauche (j'suis gauchère, j'ai décidé ça à 3-4 ans). Phares, lampadaires, luminaires, belvédères. La noirceur au bout de mon doigt, au bout de moi. Croyant leur faire une faveur, je laissai les étoiles tranquille et les constellations se former. Ne connaissant que grande ourse, je l'attrape du regard partout, toujours dans l'angle de mon oeil gauche, ou de mon oeil droit, trajet vers le Nord ou vers le Sud. Je n'ai pas le sens de l'orientation. Coincée dans un black-out provoqué, j'arrête le moteur, je monte le son; same black day, high rise grave. Gênée par la civilisation, j'avais libéré la brillance du ciel et je n'l'avais que pour moi ce soir. J'n'sais trop quoi en faire. C'est grand l'infini, je n'en regarde qu'une parcelle et je m'étourdis. Ça fait peur l'infini, je ferais mieux de souhaiter un orage pour embrouiller ma vue et ne plus y penser. Je ne connais rien en astronomie de toute façon. Trop petite sous cet immensité, je rallume un lampadaire, je me sens moins seule. Il est tout incliné devant moi, que nous vaut cette révérence sur notre passage j'm'le demande. J'me demande aussi si les arbres dansent dès que nous avons le dos tourné, si les étoiles filantes ne sont en fait que de lâches décrocheuses, si les autres les regardent d'un air hautain, comme en bas, comme ici, si la route se craquèle sous le poids de nos grosses voitures ou nous dessine un chemin alternatif que nous sommes trop naïfs pour reconnaître, si, si, si, si, sifflé sur une mélodie que j'ai choisi.

J'ai peur de moi dans le noir. Mes adieux au lampadaire incliné et j'rallume tout de mon index droit, sens inverse. Vitesse. J'aggripe un morceau de firmament que j'dissimule dans la p'tite poche intérieure de mon manteau de lune.

Paraît que j'ai le regard qui scintille depuis. Depuis ça, ou depuis toi.

J'conduis trop vite.

sky.

2009-08-26T06:55:00.000-07:00

Ta maison a une odeur. Ta maison a une odeur qui m'pogne au coeur. Des étés qui se comptaient sur 4 doigts avaient passés depuis que j'y avais passé la porte. Ça faisait longtemps, trop longtemps, et malgré les élans de nouvelle déco de tes parents qui trouvent la maison bien vide sans toi, rien n'avait bougé, même pas le foutu stylo près du téléphone. Ta mère place toujours les bonbons sur la plus haute tablette et cache toujours ses sous au même endroit, un emplacement qu'on avait mis peu de temps à découvrir... Fuck même la vaisselle qui traînait dans l'évier devait être la même «dans le temps».

Poussée par les échos de notre dernière rencontre, j'ai grimpé les escaliers d'un pas un peu tremblotant, c'est niaiseux, je craignais ce que j'allais voir à l'étage. Sans y penser j'ai tourné mes talons vers la gauche, un p'tit chemin que j'ai parcouru tant de fois. Je me suis arrêtée sec dans le cadre de ta porte, je n'aurais pas osé un pas de plus.

- «Ça sent le mort là-dedans à c't'heure j'trouve...», que ta soeur m'a lancé.

- Ouais...

Sans tes t-shirts rangés sur le plancher, ton affreuse couverture que tu t'obstinais à étendre sur ton lit, ton bureau en bordel et ton pot dans l'coin, ça donne un coup. Rien n'avait changé dans cette foutue maison prête à craquer sous tous les souvenirs qu'elle porte, mais ta chambre n'avait rien de la pièce qui nous a connu.

Les bras croisés, j'ai revisionné le film de notre vie dans cette chambre de gamin... Les baisers, les chuchotements, les fous rires, les «fais attention pour pas réveiller les parents», les bijoux oubliés sur ta table de chevet, les «allez réveille-toi!», les sauts dans la chambre de ta soeur, juste à côté... Merde ça défilait. Ça défilait et sans m'en rendre compte, j'te jure, mes deux pieds m'avaient conduit jusqu'à la porte de ton garde-robe, entreouverte comme avant c'est drôle... En un coup d'oeil ce que je cherchais sans le chercher m'a sauté aux yeux. La boîte. La maudite boîte blanche que j'avais barbouillé et rempli de trucs qui te feraient penser un peu à moi pour tes 16 ans. Je savais qu'elle allait être toujours là. J'te l'avais offerte une nuit de perséides.

Chaque nuit de perséides t'est dédié depuis. Dédié à l'homme que j'ai connu, pas à celui que t'es devenu.

-seeing you like this, down and hurt so badly

when you have been so kept together...

what's this?-

J'suis sortie de ta chambre le coeur gonflé de peine et de colère, un peu comme j'suis sortie de ce bar samedi dernier.

2009-08-24T13:58:00.000-07:00

"tick tick tick on the watch and life's too short for me to stop

baby, your time is running out

i won't let you turn around,

and tell me now I'm much too proud

all you do is fill me up with doubt"

this time baby i'll be bulletproof

la suite.bientôt.

lose all control.

2009-08-22T09:06:00.000-07:00

On est le 20 août. J'sais pas quel jour de la semaine on est, j'reviens d'un long voyage et j'suis mêlée, «sur le décalage horaire» que j'dis à tout le monde, mais c'pas vrai, ça n'm'affecte jamais ça, ce n'est qu'une excuse pour mes incongruïtés.

On est le 20 août et ça fait 17 dodos que j'attends cette date-là. Il fait chaud dehors, un beau soir d'été, j'trouve ça le fun. J'me dis que j'devrais porter un short blanc pour montrer mon bronzage et mes plus hauts talons en espérant qu'il me dépassera toujours de quelques pouces. J'suis superficielle. J'mets 40 minutes à me préparer. J'sens bon. La musique joue ben trop fort dans ma chambre, mais je n'en pouvais plus d'entendre mon coeur se débattre pour sortir de ma poitrine et me traîner par la main pour que j'accélère.

J'embarque dans ma voiture 15 minutes en retard dans mon horaire. Y'ont mis de l'asphalte neuve sur la 132, ça roule ben en criss. La belle alphalte efface mon retard et j'arrive pile à l'heure. L'heure des retrouvailles, des cris hystériques et des yeux plein de paillettes. L'heure de tout se dire en fast forward, y'a le temps à rattraper, un été nous a séparé, pis une gang de filles, tu sépares pas ça trois mois de temps.

- blah blah blah.

(sourire. éclats de rire. 2 becs. sourire. x2.)

La nuit pour complice, les constellations s'entassent et je passe la porte de ce bar jamais assez bondé avec une nouvelle assurance achetée en Europe. Deux mots, deux drinks. Sky's the limit. J'm'avance sur ce plancher de danse que j'ai trop de fois martelé de mes pas en me secouant les cheveux, admirant mon escouade déjà sur place. La tête par en arrière, les bras en l'air et ma voix qui s'élève, j'ai envie de crier à ma nouvelle liberté.

Entre deux sourires échangés entre amis de bien trop longue date, son parfum me prend au coeur comme s'il me tenait par derrière, sa peut-être présence dans l'endroit me secoue. Je me presse à sortir comme si je manquais d'air et son reflet se dessine dans le coin de mon oeil droit. Les mains dans les poches je me flanque devant lui. Il s'est levé de son siège comme au ralenti, je l'ai attendu une éternité il me semble, y'est venu m'embrasser. On avait tout à se dire, aucun mot n'était que calibre pourtant, et pour l'instant, on s'en foutait.

Les mains dans ses poches, j'le gardais avec moi pour la nuit...

I gotta feeling that tonight's gonna be a good night.

Ses bras autour de mes épaules, j'reconnaissais tous les visages qui m'entouraient, et la vie était belle en esti.

J'voudrais raconter la suite, tout ce qui s'est dit, tout ce qu'on a trouvé drôle, j'voudrais raconter que V a oublié ses clefs dans son char, que J nous a fait éclater de rire à plusieurs reprises, que l'autre V avait une chance sur 5 de faire l'amour ce soir-là, que les deux hommes de ma vie étaient là, et que c'est tout ce que j'demandais, qu'on m'a payé trop de verres, qu'on a veillé sur le perron trop longtemps, que mes deux chansons préférées se sont enchaînées et qu'on ne s'est jamais couché, mais j'préfère me taire.

J'vais me préparer. On sort ce soir.

no past land.

2009-07-25T12:52:00.000-07:00

marry me today.

Je me suis mise à pleurer quand la vague blanche m'a frappée les chevilles cet après-midi là. Ça m'a surprise. Je connaissais pourtant le phénomène, ce n'était pas les larmes d'une enfant qui craint ses premières fois. Tout aussi étonné de moi de voir des larmes tombés au pied de cette plage qui n'en avait probablement jamais reçues, un homme s'est arrêté pour me demander ce qui me préoccupait et parce que je n'en avais absolument aucune idée à ce moment précis, j'ai préféré lui répondre de se mêler de ses affaires, une réponse qui n'avait pas sa place au milieu de ces châteaux et de ces nuages bien trop blancs pour être des vrais. Je continue de croire qu'un enfant les fabrique de ses ptites mains pures et les balance dans le ciel à sa guise. Bref...

Bref j'pleurais. Pour rien et pour toi à la fois. C'est le bien trop émotif Damien Rice qui se lamentait dans mes oreilles qui m'a chuchoté la cause de mes yeux humides... J'pleurais pour toutes les vagues que j'ai bravé sans toi, à contre-courant, pour toutes nos marées hautes et nos marées basses, pour nos tempêtes, celles qui font chavirer le plus mignon des canots jusqu'à celles qui provoquent le plus sale des naufrages, pour toutes mes presques noyades et toutes tes tentatives de sauvetage, pour nos efforts pour s'éloigner du rivage, pour les bourrasques qui nous rejettaient sur les berges avant la fin du voyage, pour tous les kilomètres que j'ai fait à la nage, pour te fuir ou pour te rejoindre. C'est sur cet autre continent, maintenant que j'ai jetté l'ancre, que je me donne la permission de verser quelques-unes de mon trop-plein de larmes salées dans l'océan, juste parce que tu n'es pas là, pour me faire l'amour sur cette plage, le temps d'une accalmie.

2009-07-13T04:21:00.000-07:00

Iryna

J’me suis demandée si aux yeux des autres tu passais inaperçue la première fois que j’t’es vue. J’me suis demandée si j’étais la seule que t’intriguait. Avouons qu’en ne nourrissant mes jours que de longues attentes derrière un comptoir de bois qu’à semi-verni, le temps m’a rattrapée et a pris l’iniative d’assouvir toutes mes banalités. Il faut dire qu’avec ta tignasse dorée et ta silhouette félinienne, t’as le potentiel de faire de ton chemin dans plusieurs crânes… Un avantage que tu gaspilles en te roulant les épaules et en épiant le plancher. Une chance que tu repousses en affichant toutes tes mauvaises manies et l’ampleur de ta maladresse bien trop calculée. Une longueur d’avance qui s’annule à chacun de tes pas mal assuré. L’idée de te transformer m’avait traversé l’esprit. Du haut de mon statut d’employé, j’étais persuadée de détenir les quelques mots qui auraient fait grimper ta confiance en ce monde, même propulsée dans ce pays d’étrangers qui ne comprennent pas ton langage. Ah oui, j’étais certaine qu’une phrase ou deux allaient t’encourager à retirer tous tes masques et à relever le menton. Ta maudite solitude dérangeait. Comme si les autres connaissaient tes secrets et n’avaient aucune envie de les partager avec toi. Ou encore comme si tu t’étais entêtée à bâtir des murs de verre autour de ta fragilité. Te sauver ou m’éloigner de ta pureté trop évidente pour ton âge était le dilemme du moment. Puis un matin, tu t’es totalement métamorphosée. L’enfant timide dont tu devais te débarrasser semblait t’avoir désertée au courant de la nuit, quelque part. T’as fait tout un vacarme en passant la porte du restaurant ce jour-là. Des talons hauts qui ne t’allaient pas du tout dans les pieds, ta démarche vers la machine à café ne s’était jamais autant affirmée. À ce moment précis, j’ai su que non, tu ne passais certainement pas inaperçue, surtout vêtue de ce sourire que tu avais décidé de nous cacher dès ton arrivée en Angleterre. Quelques instants plus tard, j’ai appris que tu retournais à la maison ce jour-là.

There is no place like home. Can we really be ourselves outside of it?

2009-06-26T13:18:00.000-07:00

Brighton, UK, 26 juin 2009.

Ça sent la mer, la vraie, celle qui provoquait mes hauts-le-coeur après des heures de voiture à voyager vers la Gaspésie, ça sent la Gaspésie. Mais on s’y habitue après quelques jours l’air salin ne nous surprend plus… On s’y habitue trop vite peut-être.

C’est plein de poussettes, d’enfants nés d’une vague. C’est plein d’enfants et de personnes âgées qui se nourrissent exclusivement de glace et de barbe à papa sur un vieux quai décoré d’un carrousel et de quarante-huit machines à sous.

Ça semble être le lieu d’évasion de bien des hommes et des femmes en quête d’une dernière folie avant de se passer l’anneau au doigt, on dirait aussi que tous les rejetons de cette société anglaise y ont trouvé leur terre d’accueil. Les ados n’ont aucune pudeur et ne manquent pas de panache, leur délinquance transpire dans les bars entassés sur les rues comme s’ils se soutenaient les uns sur les autres, leur indifférence transparaît dans chacun de leur mouvement et cette période de passage vers la vie de grande personne ne semble jamais se terminer. Une odeur de liberté se mélange à ma peau parfumeé à l’écran solaire et à l’aloès. C’est que le soleil tappe fort ici.

C’est vide d’âmes grises comme la mienne, celles qui flottent ici se retrouvent probablement doré par les rayons qui fuient entre les pierres blanches et jaunâtres de cette interminable plage. Mes ongles prennent une teinte rosée, et mon âme a l’air de doucement faire de même…

Tranquillement, les idées se transforment avec les marées. Un peu plus rapidement que prévu, des visages s’embrouillent et d’autres alimentent les instants d’ennui. Bien trop vite, je grandis d’un pied et je saisis le bonheur de la main gauche...

tied down.

2009-06-26T13:11:00.000-07:00

T’es pas le genre de gars qui reçoit du courrier… Les lettres parfumées de sa fragrance et saupoudrées de soupirs et de joues qui se colorent, tu connais pas. T’es pas le genre de gars qui cache une boîte en carton noir sur la derrière tablette de son garde-robe, labellé d’un truc aussi kitsh que «Memories», verrouillée d’un simple ruban de satin et rempli de banalités qui se prennent pour des trésors. T’es pas non plus le genre de gars qui provoque l’insomnie, les frissons, la grève de la faim ou la boulimie. Tu seras jamais le genre de gars qui se fait réveiller en pleine nuit par le bruit des cailloux lancés dans sa fenêtre, ou qui se voit forcer de garder les yeux ouverts jusqu’aux petites heures pour écouter le récit de sa vie familiale et de ses ambitions. Ton nom n’est même pas matière à graver sur les pupitres d’école ou dans les salles de bain des filles. Ton corps ne vaut pas la peine d’être dessiné dans aucun cahier. On n’agence pas ton prénom à celui d’une autre, les unissant dans un cœur traversé d’une flèche.

Tu dois même pas savoir que les filles aiment être embrassées sous la pluie, mais qu’elles le regrettent quand tu regardes ensuite leurs cheveux avec un drôle d’air, que des fleurs offertes sans aucune raison, ce n’est pas louche, c’est 30 points boni, qu’une facture au restaurant ne se divise pas en deux et qu’une porte tenue ouverte, ben c’est encore ben correct.

Non, toi t’es le genre de gars qui crache sur les histoires et embrasse les idylles. Le type qui s’en fou, qui ne remarque que les gains de poids et les erreurs capillaires, qui a peur des femmes… mais qui ne pourrait dormir sans elles.

Le genre de gars à qui on s’interdit de penser, pour une nuit ou pour la vie. T’es l’inaccessible, t’es l’invincible, t’es l’homme-enfant, t’es celui qu’on ne veut pas, qu’on aime détester et qu’on déteste aimer.

T’es celui qu’on ne regarde pas dans les yeux trop longtemps, une question de secondes et il est trop tard. Ton odeur dans les narines malgré tout ce qui flotte dans l’air, ton visage dans le crâne malgré la foule qui dérange, toi qui réussit à se faire entendre même en chuchotant et tes mots qui martèlent malgré le vacarme qui enrage.

T’es pas le bon. Mais j’sais que t’es le mien.

Eh merde.

Tu me permets de continuer de te garocher des mots par la tête?

heartbeat.

2009-05-19T21:12:00.000-07:00

Je l'attendais dans ma voiture. Missy Higgins devait jouer... ou A Fine Frenzy... De toute façon, The Special Two ou You Picked Me, les deux me faisaient penser à lui... Je l'attendais face au fleuve, les genoux repliés, à 19 ans je réalisais la chance que j'avais de vivre dans ce paysage que des milliers de gens paient des milliers de dollars pour venir voir...

Je l'ai attendu assez longtemps pour voir défiler mes étés au bord de ce fleuve, hôte de toutes mes larmes, de ma musique trop forte, de mes éclats de rire et de mes baisers.

Les étés où on a gelé, coincé dans un interminable automne, les étés où on a aimé, souvent envers et contre tous, souvent tout mal, souvent comme des enfants... Les juin remplis de bonbons sûrs et de soirées à la guimauve, les juillets achalandés de ballades en voiture (ces autos qui avancent toutes seules tellement elles connaissent le chemin...), bourrés de films pourris et de crème glacée, et les aoûts qui courent trop vite, qu'on a jamais le temps de voir passer, dont on ne fait qu'écrire la conclusion... ces semaines d'aoûts qui nous déchirent le coeur... «Votre histoire n'était peut-être qu'un simple amour d'été après tout...»

Les étés où on n'était jamais seul. Où le deuxième voisin venait tondre le gazon, que l'amie arrivait en vélo, que la gang de filles se retrouvaient dans le spa pendant que les gars se tabaissaient dans la piscine (à leur grand désespoir), que le copain se glissait sous les couvertures installées sur le terrain une nuit de perséides, que la famille débarquait comme ça, sans avertir, «on est de passage!!»...

Les étés en musique... Une guitare sur le bord d'un feu, des voix qui s'élèvent sur un balcon à l'abri de la pluie, des chansons de colonie criées plutôt que chantées, des soirées nostalgie comblés par nos pop stars préférées, des soirées de chance marquées de nos lèvres dans une voiture gonflée de Coldplay, des hits, des hits, des hits... en boucle à la station.

Les étés ici...

Et voilà que cet été, y'a rien de tout cela au programme.

Été 2009. Angleterre-France-Espagne, loin d'ici.

Faites sauter le toît du Vol de Nuit, envoyez-vous en l'air, fumez, dansez, criez en pleine nuit, dormez en plein jour, embrassez, pleurer à vouloir vomir, puis riez à vous étouffez, n'oubliez rien de nos étés j'vous en prie.

2009-05-17T19:24:00.000-07:00

Vous lisez qui là??!

Prétendez m'connaître en profondeur, mais savez-vous au moins la couleur de ma surface?

Mon nom commence par un M pour les uns et un P pour les autres. On a célébré mon anniversaire 19 fois, mais je ne me souviens clairement que d'une dizaine environ. J'suis née châtaine en Gaspésie, une odeur de fleuve dans le nez, et j'ai grandi brunette dans une maison de briques grises installée dans un nouveau quartier. À 4 ans, j'ai mis ma vie sur la glace, dans le très joli sens du terme. Je n'ai jamais véritablement enlevé mes patins, par toutes les blessures j'ai developpé l'endurance, la persévérance, et par la chance de vivre d'une passion, j'ai découvert la sensibilité, l'émotivité, l'intensité et la rigueur. J'suis fille unique, mais j'suis devenue la petite et grande soeur de quelques-uns en cours de route pour compenser. J'suis fille unique, mais longtemps on a pensé que je traînais une petite soeur avec moi, une fillette blonde au nez retroussé, en fait, c'est ma meilleure amie, et elle est plus vieille que moi. J'suis fille unique, mais à 12 ans, un gentil garçon m'a prise pour protégée. C'est ce jour-là que j'ai cessé d'avoir peur. De tout. Des hommes surtout. J'suis une éternelle amoureuse. J'aime l'odeur des hommes, leur force, leur orgueil intouchable, leur affectivité inavouée, j'aime enfouir ma tête dans leur cou et me blottir dans leurs bras. À 13 ans, mon regard se dirigeaient vers les trop vieux garçons, aujourd'hui je les crains. Trust issues.

J'aime embrasser et être embrassé, particulièrement en voiture, j'aime regarder la télé avec une couverture et des chats à mes côtés, j'aime les gadgets électroniques, un dada que mon père m'a transmis, j'aime la vitesse, le danger, l'inaccessible, la langue anglaise, les adultes qui ont conservé leur coeur d'enfants, comme ma maman, les beaux enfants, l'odeur du tilleul et du parfum Aqua Di Gio de Giorgo Armani. J'ai une drôle de relation avec les odeurs, elles me rappelent des lieux, des émotions, des personnes, des journées... L'odorat est mon sens préféré.

Je n'aime pas, ou plutôt je déteste, parce que je suis une sale extrémiste, les gens qui prétendent aimer tout le monde, dieu que c'est louche, les pamplemousses, la musique trop forte dans les bars, les buanderies, les mauvaises odeurs en voiture, on est confiné à les supporter, les «amis» qui ne rappelent jamais, les filles jalouses du secondaire, elles m'ont pourri la vie pour se libérer de leur faible estime, c'est impardonnable, j'déteste l'insécurité aussi...

Par chance, j'ai toujours su, et par toujours, je veux vraiment dire toujours, pas de doute pas de plan B, ce que j'voulais faire de ma vie. L'industrie de la télévision m'appelle depuis Passe-Partout et Grujot et Délicat. Petite et encore aujourd'hui, faites des pirouettes devant moi ou inventer moi les plus belles histoires, s'il y a une télévision allumée dans la pièce vous n'aurez pas mon attention. J'veux participer à l'adaptation de notre télévision aux grands changements de notre société et j'y arriverai, même si depuis deux ans je fréquente des gens talenteux (trop) qui me font douter de ma place dans ce monde.

Je rêve de liberté. Mais seulement par rapport à moi. Tuer mes démons, réconcilier mon corps et ma tête, étirer mes bras face au vent et respirer...

J'voudrais être une militante. Présidente de la SPCA, ou encore soutenir plus activement la cause des troubles alimentaires, un problème de société qui me tient vraiment à coeur parce que j'ai vécu ce calvaire pendant mon adolescence aux apparences tranquilles. Mais j'suis trop égoïste et j'me contente d'applaudir tout ce qu'on fait de bien de loin.

J'suis définitivement égocentrique. Mais j'ai beaucoup d'amis, et je les aime tout plein, et j'en prends soin.

J'suis perfectionniste. Ça me condamne à l'insatisfaction, la perfection n'est pas de ce monde, et souvent ça m'enrage.

Je mène une lutte terrible contre la naïveté et le mensonge. Mais l'innocence me charme.

J'suis une solitaire. Je joue seule. Je me parle toute seule, je me mène d'excellentes entrevues... Mais je souhaiterais parfois qu'un homme me tienne la main constamment. Je suis célibataire depuis deux ans. En couple de mes 14 à mes 17 ans. Trois hommes ambitieux, que j'ai aimé de mon mieux, mais ce n'était pas assez. Aujourd'hui, j'ai l'impression que je n'aimerai plus, et surtout qu'on ne m'aimera plus.

Je suis une maman bien avant le temps. Je surprotège mon entourage. Ça les énerve ou ça les touche, dépendamment des saisons. Je tiens probablement ce défaut/qualité de ma grand-maman. Grand-maman Quedoux. Je porte son nom, Claudia. Jeune, j'en voulais à mes parents de m'avoir infligé le trait d'union et ma mère me disait: quand tu seras plus vieille, tu changeras pour Claudia!... Ce que je n'ai jamais fait. Je ressemble beaucoup à cette femme. Je traîne une peur immense de la perdre bientôt et ça me tire les larmes juste d'y penser...

Je pleure très facilement. Comme je ris très facilement aussi. J'suis une femme-enfant. Je joue à l'adulte indépendante, «au-dessus de ses affaires», mais je m'ennuie de ma maman dès que j'suis loin d'elle. Je conduis des grosses voitures, mais je m'arrête souvent en chemin pour imaginer des formes aux nuages. Je désire sauver tout le monde, mais j'ai peur de tout, de toi.

J'suis toute en contradictions, de quoi mélanger tous les hommes qui m'entourent.

Je crois que j'ai une grande capacité d'aimer, mais que je ne sais pas quoi en faire.

Je crois aussi que l'apprentissage de la vie se fait à travers les paroles des chansons.

Et que peu importe les masques, les robes, les hommes ou les parfums, je serai toujours la gamine du Bas-du-fleuve aux idées plus grandes que sa nature.

necklace

2009-05-16T16:51:00.001-07:00

On m'a offert une clé.

Toute petite, toute délicate.

Bien trop menue pour s'attaquer à l'ouverture d'une quelconque porte.

Même pas celle d'Alice.

Elle est tellement légère qu'elle doit rester accrochée en tout temps à une chaîne d'argent.

Elle se cache derrière les autres breloques qui se balancent sur la même chaîne

que j'me suis dépêchée de passer à mon cou.

On m'a offert une clé qui en apparence ne dévérouille rien,

qui manque en quelque sorte à sa mission de clé...

Et il n'y a rien de plus beau qu'une clé lorsqu'on ne sait pas ce qu'elle ouvre.

(Sans le savoir, t'as tourné la poignée d'un paquet de portes

en enfermant ce bijou dans une boîte bleue aux fleurs blanches)

woman king.

2009-05-16T15:33:00.000-07:00

J'ignore ce qui s'est passé dans les dernières semaines.

On m'avait dit qu'une plume s'égare facilement, sacré vent, alors qu'il valait mieux la garder avec soi et la faire danser tous les jours. Tous les jours. Ce que je n'ai pas fait, donnant l'impression que je m'étais égarée avec elle et avais sombrée dans un espèce de néant, dans une profonde banalité.

Ce n'est pas tout à fait faux.

J'ai enfilé les jours comme les masques ces derniers temps, mettant les émotions à la porte de mon appartement et me contentant de son corps pour les frissons. Son corps que j'avais oublié, ses mots que j'avais supprimé dans le but de décrocher. J'ai fait mes nuits, meublé mes jours d'obligations. Je me suis tenu debout, j'ai même remarqué que j'avais grandi de quelques centimètres en me relevant le menton. J'ai déménagé. J'me suis installée dans un ailleurs tranquille et sans remous, un ailleurs qui me promettait tout plein, mais n'accomplissait rien. J'n'ai rien fait de grand... J'me suis assoupie dans un coin de ma chambre et j'ai attendu. Attendu quoi j'en sais rien... Ce qui me fait envie aujourd'hui m'ennuie demain, alors...

Et ce n'est pas tout à fait vrai.

La banalité m'enrage. La dramaturgie me garde en vie. Pas celle qu'on s'invente, pas celle qu'on se crée, mais celle qu'on provoque, celle qu'on porte par défaut. J'ai hiberné par chagrin d'amour et je me suis réveillée dans les bras d'un autre, portrait typique de l'ado en crise, mais je m'en fou. J'ai échangé la grande histoire pour quelques baisers volés.Une idée de liberté qui m'a prise. J'ai osé la déclaration avant qu'on me fasse taire d'un chuchotement dans mon oreille droite. J'ai plié bagages et je me suis enfuie à la maison avant de partir pour de vrai, cette fois-ci pas pour fuir, mais pour vivre. Détruire le quotidien que je défile. Mourir à chaque pas pour renaître à chaque escale.

Adieu l'amertume.

Maintenant que j'suis bien éveillée, que j'suis sortie de ma torpeur, que j'ai lâché prise et rattacher mes lacets... Regarde-moi...

I'm running through the music, stepping on each note

I'm running through the pictures, playing everyone's role

I'm running to the top...

Running from the fear of not knowing where I go.

2009-04-30T21:06:00.000-07:00

«C'est parce que j'sais pas pourquoi j't'aime

que j'sais que j't'aime vraiment.»

à défaut d'avoir su trouver les mots avant.

au bout de notre fil y'a l'amitié qui prend des notes.

union.

2009-04-27T19:05:00.000-07:00

Pour vrai, je sais pas par où commencer.

J'ai jamais fait ça.

Je t'ai même pas salué. Peut-être que toi tu le fais tous les jours et que je ne l'ai jamais remarqué. Jamais senti serait probablement plus exact.

Je sais pas par où commencer parce que j'ignore si tu me connais, si tu m'espionnes et me protèges de loin, ou si tout ça ne naît que de mon âme en quête d'une réponse à ses tourments.

Je sais pas quoi t'écrire parce que j'veux pas te décevoir. C'est la première fois que je me tiens devant toi la tête haute, je veux seulement te chuchoter ce que tu veux entendre... C'est la première fois. M'espérais-tu encore? M'espérais-tu?

Ta présence est-elle sélective ou tu t'obstines à veiller sur tous ceux qui t'ont aimé? Tes deux fils se tournent le dos depuis des années, ça te fait quoi? Peux-tu pleurer là-bas? Quoique la douleur n'existe peut-être plus... sinon à quoi bon quitter le plancher. Ta femme se rapproche un peu plus de toi chaque jour je pense, si tu savais à quel point ça me terrifie. T'as supprimé le mal qui la traîne vers toi dans le rêve d'une de tes filles, recommence. Fais-là courir vers toi si elle doit absolument te rejoindre au moins. Mais laisse-la me raconter la vie que je n'ai pas eu le temps d'admirer. C'est l'anniversaire de ta plus jeune aujourd'hui... Chaque jour, je tente de lui ressembler un peu plus. Est-ce qu'elle te parle souvent? J'imagine que sa maman discute avec toi tous les jours... Et que tu es à l'écoute depuis toutes ses années. J'imagine, je présume, je suppose, parce qu'en ce monde où rien n'est certain, j'ai envie de tuer le doute avec toi. Te faire survivre. Et là je me dis que c'est peut-être un peu égoïste...Remettre mon destin entre tes mains et croire en ton hauteur... C'est un jeu facile, mais c'est difficile de ne pas arrêter de croire. Je pense que tu le sais, que de ce côté je n'ai franchement rien à t'apprendre.

Depuis que maman t'a demandé de me venir en aide que j'pense à toi. À nos rencontres invisibles dans les champs de la Gaspésie, à tes réincarnations dans tous les animaux errants que j'ai pu croisé, à mes mouvements qui s'apparentent peut-être aux tiens, à toutes nos ressemblances remarquées par tes enfants, mais gardées comme en secret. Au si peu de choses qu'on a pu me raconter, je te connais de ton prénom et de tout l'amour que te porte ma maman.

Et si te jaser me rendait moins amer? Et si dans un silence des plus spirituels tu me remettais ma chance dans les mains? Et si tu transperçais le ciel chaque fois que mon coeur se gonfle? Et si tu m'avais bercé? Et si tout ce que je suis n'était que le résultat des chemins que tu m'as fait prendre?

Pardonne mon retard. C'est 20 ans plus tard, à la veille de l'âge de maman l'année que tu l'as déserté, que j'fais appel au premier homme de sa vie, que j'entre dans la conversation, que je t'implore, que je te raconte, que je confie mes émotions caractérisés par l'intensité et que je prie dans l'incertitude de la jeunesse.

Et au fond, t'as toujours été là. Comment tout ça aurait-il été possible sans toi après tout... Tu sais ce que j'attends, tu sais ce que j'espère, tu sais que je te fais confiance, je sais que t'en fait autant.

Marie-Philippe

PS: merci, pour tout ce que je te dois... j'imagine... j'te fais un clin d'oeil.

2009-04-23T20:56:00.000-07:00

00:03. «».

- un ami, c'est quoi?

- ... c't'un amour qui commence pas.

Toi tu voulais qu'on reste ami, mais t'étais déjà l'ex de ma vie.

Tant pis si c'est trop flou.

2009-04-19T18:47:00.000-07:00

In my secret life

J'vais t'écrire un livre.

Des pages noires blanchies de ta vie parce que tu fais changement.

J'vais t'écrire un bouquin de fleurs et les parfumer de ton quotidien sucré.

Du bout des doigts, je vais coucher ton existence sur du papier froissé, mais indéchirable.

Laisse-toi vivre, j'm'assoierai dans le coin de ta chambre un cahier bleu sur les genoux et une plume fragile qui rougit dans la paume gauche. Laisse-toi mordre par les femmes, endors-toi sur mon épaule que je puisse attraper ton subconscient et l'imager à la perfection.

J'pourrais faire de toi le plus courageux des héros, ou te présenter à Montréal comme j'te vois, un p'tit gars avec deux coeurs sur ses lacets, le sien et le poids de celui du monde entier. J'pourrais faire de toi le plus grand des hommes, la tête dans les nuages, les bottines au plancher. J'pourrais faire de toi un homme. Tout simplement. T'écrire comme j'aimerais te lire. Les bras assez forts pour repousser mes galères et as

sez solides pour me ramasser à la p'tite cuiller. Les yeux qui n'ont pas peur de la noyade et le regard qui dit tout. Les cheveux en bataille au réveil, le coeur en bataille tout le temps. Pas de monstres en dessous du lit, pas de monstres dans ta vie. Un homme debout sur ses deux pieds.

J'pourrais rien faire de toi. Enfilez les chapitrescomme j'collectionne mes journées avec toi. Tromper le roman avec le journal de bord. Portrait de tes faiblesses, hommage à ce qui te rend fort. Des passages de vérité, témoignage d'une femme qui ne sait plus quoi faire du trop plein d'amour qu'elle traîne pour un homme. Ça pourrait être sensible, ça pourrait frôler le pathétisme de l'eau de rose. Mais il faut lire pour comprendre que c'est tout sauf cela. Je m'en distancierais pour te laisser tout l'espace, qu'à chaque page, qu'à chaque mot on te respire, mais j'espérerais malgré moi retrouver un peu de moi dans tes aventures. Que l'auteur devienne l'inspiration de son personnage, que tu prennes vie dans ce que j'écris et l'appliques à ta vie.

Quand la fiction s'amourache de la réalité.

J'vais t'écrire un livre avec une illustration centrale qui remplacera tous les chapitres qui auraient suivi.

Sans titre. Je ne le signerai peut-être même pas. Des phrases venues du ciel, un roman né d'une in

somnie.

J'vais t'écrire un livre.

party and bullshit.

2009-04-12T19:46:00.000-07:00

- Sans être une fille facile, j'étais pourtant pas difficile.

Fous-toi à quatre pattes que j'marche sur ton dos. Construis-moi un podium. Fais-moi grimper dessus. Le ciel s'incline et me félicite de t'avoir dans ma vie psychosée de femme solitaire.

«Attention fragile, ce soir j'me déguise en femme, je serai seule et sans larmes.»

Au sommet de mes talons hauts et de mon indécence, je sais que j'te ferai passer un sale quart d'heure dans le coin de ta vie. Dans ce bar rempli de visages sans lumières j'ai que ton regard pour me saoûler et c'est bien assez. J'danserai tant que tu m'imagineras dans ton lit, j'éclaterai de rires à genoux devant des phrases sans sens pour te donner envie de te pendre à mes lèvres en me tenant par les hanches, j'crierai des obscénités pour que tu me traînes dehors et m'embrasse à pleine bouche et en pleine rue. Attache-toi à mes souliers jusqu'à ce que je te fasse déguerpir. J'ai besoin de toi pour assumer ma démarche, pour me déshabiller, pour garder en tête l'effet que j'peux provoquer quand j'revêt un peu de confiance et que j'me parfume à l'indifférence. Rappelle-moi que tu ne te glisseras jamais les pieds entre mes draps. Fille ingrate qui entretient le mythe de notre calvaire platonique.

Tu m'as aimé d'travers trop longtemps pour que j't'offre autre chose qu'un pudique spectacle. On a pas fait l'amour, mais on a pas vraiment fait mieux.

J'en profite toujours autant. Remonte mon estime en me frôlant des chevilles aux cheveux.

2009-04-12T10:40:00.000-07:00

«Pis si j'mentais comme une malade, c'tait juste du mystère féminin.»

2009-04-05T10:40:00.000-07:00

se sauver à toute violence.

2009-04-05T09:03:00.000-07:00

morning sickness.

J'fais de la lecture à vue sur ton dos, j'connais par coeur tout ce que j'y lis, de mon index sur ton épine dorsale j'efface toute ta prévisibilité et y déverse mon imagination. T'as la colonne couverte de ma bouche et ta nuque se relâche. Ta respiration en fond de trame, je cherche le rythme de mes mouvements. J'ai envie de te faire valser, mais ton immobilité m'empêche de t'étourdir. La tête renversée, le plafond illuminé de ton cinéma, film de mon ivresse retrouvée dans ton lit. Si la vie ne me saoulait pas autant, ma beauté serait plus évidente. La bouteille à portée de main, je te fais boire à chaque sourire qui arrive pile à l'heure et que je chante à ma façon. Tu me forces à te faire face et un théâtre se déclenche dans ma tête. Je prie nos dieux pour te le jouer.

Et soudainement, les bouteilles vides se remplissent d'amertume et de mes deux mains j'te force à te ramener la tête et nous regarder dans le miroir. Les corps nus, les joues embrasés et les lèvres encore marquées, c'est bien au-dessus de nous, c'est bien en avant de ce qu'on est. C'est ma tête engourdie, c'est mon cinéma, c'est rien de toi. L'alcool te fait courir pour me prendre par les cheveux et te fondre dans mon cou, une eau de ma vie me suffit pour te vouloir toi et tout ce qui se fait de plus doux. J'suis trop extravagante pour te plaire dans ta sobriété.

Rhabille-toi de ma désillusion.

Ce matin j'ai compris.

Sunday just called. Said it would be a hard day.

2009-03-28T12:43:00.000-07:00

La navette Discovery s'est posée sur Terre.

Obama parle comme Bush.

David Lynch a sa page Twitter.

Susan Sarandon est en nomination à nos Jutra.

Il fait soleil sur Montréal.

Et la vie a fait de moi son brouillon, de toi son oeuvre.

J'méprise l'ordinaire à tes côtés, mais si je n'étais pas capable de l'exceptionnel?

J't'attends au pays des chimères. Que tu y mettes un peu d'ordre...

2009-03-18T11:51:00.000-07:00

I am he as you are he as you are me and we are all together.

J'crois que le printemps allège ma plume. Bien sûr y'a nos corps endormis, nos matins gris et nos yeux qui se font petits, fatigués des masques qui défilent et de leurs menteries, bien sûr y'a les crises de notre adolescence qui ne finit plus, y'a les larmes qui inondent ma salle de bain, ma cuisine en bordel et le chaos de nos coeurs qui battent la chamade ou s'arrêtent pour nous faire peur. Bien sûr y'a les nuits jamais assez silencieuses, les téléphones alarmants, les drames de juvéniles et les émotions qu'on se refusent de vivre, mais j'crois que le printemps allège ma plume et depuis que le vent s'est affaibli et que j'ai troqué mes bottes pour mes talons, mes doigts se meurent d'envie de danser pour vous.

On roulait en silence, tard le soir, ton refus d'allumer la radio me dérangeait, mais y'avait tout une symphonie dans ma tête. Une mélodie céleste, presque solennelle, mais puissante et si forte, je croyais vous entendre la fredonner. La symphonie de notre histoire en trois actes. Il y avait toi et moi, l'union, les deux gamins ensemble pour toute la vie, les pilliers dans ce monde où tout est fragile, puis toi et lui, les deux hommes autour desquels ma vie tourne, les deux gars gâtées par la vie, et lui et moi, tout en accéléré, proximité secouée puis retrouvée, d'un extrême à l'autre, tout en douceur. Et il y avait notre «ensemble».

Espèce d'unité qui intrigue et qui dérange. Trois âmes qui se complètent pour former deux ailes. Ensemble on se grandit d'un pied et aucune autre vie n'arrive à la cheville de celle qu'on berce.

On roulait en silence et j'avais le sentiment que nos têtes couraient toutes à la même vitesse, nos esprits conversaient sans que nos lèvres les appuient, on en était rendu là, aussi loin que ça et plus loin encore. Les rêves qui se parlent et le menton en avant, on plane au-dessus de l'Espagne et de tous ceux qui nous envient.

J'voulais que t'arrête la voiture et qu'on se bouscule pour en sortir, qu'on se tienne droit face au vent, moi au centre, en vous tenant les mains, qu'on respire notre chance le torse ouvert, face à la vie qui nous fait des clins d'oeil depuis un moment. Prendre l'instant pour mordre dans la beauté de ce qu'on porte au bout de nos bras, probablement l'une des plus belles histoires et si «notre histoire est de celles qu'on écrira jamais», bien je m'en chargerai, un cahier sur les genoux pendant que vous courez jusqu'à la mer Méditerranée.

2009-03-14T10:25:00.001-07:00

Now that you gave me something really big to write about, just give me time to put myself back together.

Was I such a bad friend, a terrible lover and a mistrusting person for you to all lie your asses off for years ?

2009-03-09T19:53:00.000-07:00

C'est tellement pas pour moi.

Je m'y plais parce qu'il est là, mais dès qu'il n'répond pas, je me souviens à quel point c'est pas pour moi.

Je viens du haut de la falaise, où le silence s'assoit et que l'espace s'étend les bras. On m'a oxygéné d'un air trop pur pour que je survive ici maintenant. Je parle un français qui se tord, langue perdue et retrouvée à l'embouchure du fleuve, langage codé et c'est bien comme ça.

Y'avait Hallelujah qui se faisait entendre dans la voiture et y'avait le bonheur pour me faire accélérer. Je conduis trop vite, je sais, c'est que j'ai jamais beaucoup de temps ici, je fais tout rapidement à moins que vous ne soyiez avec moi, qu'on longe le fleuve avec des musiques qui se dansent pour étouffer nos confidences et accentuer nos éclats de rire.

Y'avait Hallelujah à la radio et je me suis mise à penser à elles. Des états bruts, des âmes nues, des forces de la nature. J'ai écouté l'écho de leur simplicité et je m'en suis saoulée. J'en suis tombée terre à terre. J'en ai quitté mes émotions fortes et mes attachements capricieux. Un coeur qui se fait aller modérément pour faire changement.

Y'avait le soleil qui se couchait et l'espoir que le bien-être qui m'habitait ne me quitterait plus.

J'ai refait mes valises à contre-coeur, par habitude. Je soupçonne mon décor de me crier de rester, de s'être habituée à me réveiller en me coupant le souffle. Je me dis que j'm'en viens te rejoindre.

Et de retour dans la ville grise, je passe la porte pour constater que ce monde ne va pas mieux. Qu'il est plus attentif quand je suis loin, que lui manquer me fait du bien, que la poussière colle au plancher et que ma chambre est trop petite. Je boude ma solitude, j'ai envie de pleurer au téléphone, qu'on s'occupe de moi, mon ennui me culpabilise. J'voudrais surtout pas le déranger, lui offrir un grand sourire de loin puis continuer mon chemin, lui présenter ce que j'suis quand j'retourne où j'ai fait pousser mon indépendance.

Les super-héros ne pleurent pas. Et se faire dire qu'on est fort ça ne suffit plus, faut le sentir au fond de son ventre aussi.

J'm'ennuie de ma mère.

Et j'aurais aimé que t'appelles. Que tu le sentes. Même si ça te saoule, même si ça t'est lourd. C'est un emploi à temps plein que t'as pris.

J't'aime ben pareil...

2009-03-05T08:41:00.000-08:00

J'voudrais retrouver le tour d'écrire sur toi.

En attendant, j'remplis ta boîte de réception en te parlant de moi.

On part dans 2 mois et 16 jours.

PS: J'ai peur du jour où l'on nous séparera à en mourir, mais j'suis vraiment fière de toi. J'savais bien que tu les épaterais... Je te connais.

2009-02-21T23:53:00.001-08:00

Imparfaite.

1-0 la vie.

grey room.

2009-02-19T10:07:00.001-08:00

Entre toi et moi, sur le divan IKEA qui a trop vu de larmes, de baisers, de gens différents et de fous rires pour sa jeune vie, y'avait un fil invisible. Un fil conducteur de ton coeur au mien, un fil défectueux, qui griche un peu, la communication se fait pas, un mur d'incompréhension et tout un fleuve de larmes qu'on tentait de combattre en baissant le menton et évitant le blanc des yeux de l'autre. Entre nous, j'trouvais pu la longueur d'ondes, j'avais une longueur d'avance, je le savais, et le temps que tu me répondes j'avais changé de fréquence. Si pour moi tout mène à une certaine évidence, toi tu flottais dans ta naïveté, dans ton enfance.

Pour que tu me suives et retrouve le battement de notre histoire paradoxale tellement tordue qu'elle avait sa place au bord du téléroman, j'te l'ai racontée du début, du plancher de danse où nos corps tressés ont commis l'irréparable, du commencement de la partie avec ses règles et ses contraires, en passant par la violence de tes mots une nuit de janvier, en glissant sur mon insistance, en m'attardant sur notre auto-destruction, sur ta façon de me tenir la tête, de fourrer la tienne dans le creux de mon cou, sur ma manière de mettre mes deux mains dans tes poches, de tirer sur ton t-shirt et coller ton torse au mien, j't'es redis à quel moment le personnage improvisé du sentiment est venu se mêler de me troubler, j't'es expliqué mon calvaire du mieux que j'pouvais, j'ai mis la faute sur ton silence, tu l'as mis sur notre insouciance.

On s'entendait pour dire qu'on ne pouvait vivre l'un sans l'autre, on s'entendait pour dire que notre plan avait échoué. J'voulais que tu te mettes à genoux, que tu cris, que tu me laisses pas partir, et j'voulais m'enfuir, avaler la pilule rouge pour t'haïr, tirer un trait sur toi. J'avais envie que t'aies peur, que tu réalises qu'à tout moment je peux disparaître, j'avais envie que tu me donnes de l'importance, que tu sois incapable d'imaginer un futur sans moi dedans, en couleurs, j'avais envie d'être égoïste, j'voulais te guérir du mal qui barbouille ta vraie nature avec mes lèvres pour seul remède. Et pendant que tu t'effondrais, que t'avais l'air d'un enfant perdu sur ce divan qui avait supporté tant de nos crises, je mourrais en essayant de ne rien laisser paraître. Je faisais comme si je t'avais rayé de ma vie, comme si tu n'étais plus qu'un ami. Rien que ça, un parmi trop d'autres, jeté de ton podium, poussé de mon piédestal. Je ne laisserai jamais rien paraître, mais si tu savais à quel point c'est plus facile de te sourire que de te maudire. Je me torture à croire qu'un jour ça reviendra, qu'un jour tu referas de moi ton secret, je me torture à savoir qu'il n'y a que moi dans cet état. Ce soir-là, c'est toute la peine du monde qui tombait du ciel. Ça ne nous empêcha pas de délaisser ce divan et de sortir laisser la trace de mon combat dans la neige de la rue Ahmerst.

(«Sometimes days are so hard to survive, a million ways to bury alive.» - Kiss)

2009-02-18T20:19:00.001-08:00

«J'me sens écrivaine depuis j't'ai rencontré.

Ton histoire est la mienne, Montréal pourra témoigner.»

J'ai envie de te bouder.

Les mots que tu m'as fait écrire n'ont plus de sens ce soir.

Mais je t'aime toujours tu sais.

fuck.

PS: Et si on s'était offert le corps et l'âme à la fois? Et si...

moffatt.

2009-02-18T08:44:00.000-08:00

From P. to J.

Here's something you did not know:

Some girls wish they were you. As pretty, talented and well surrounded as you. I tried to be someone else a thousand times, I failed every single time.

He loves YOU the most.

Here's another thing you did not know:

Writing is easy. You'll see. Another sweet addiction.

Enjoy. And good luck. Do not follow anyone. Create.

2009-02-11T21:36:00.000-08:00

Belief - Gavin DeGraw

Citywide Rodeo - The Weepies

Journée londonienne, des bottes d'automne qui barbottent dans les flaques de la mauvaise saison, c'est décidément vêtue de gris et trempée d'Est en Ouest que Montréal est la plus belle. Qui vivre est plus facile, qui exister est moins complexant.

Le journal de ma vie, encore à la recherche d'une intimité à partager, a été exposé sur scène, a été secoué de mouvements et soufflé de poumons d'inconnus aux âmes plus grandes que ce que la vie a à leur offrir. Les épaules vers l'arrière et le menton en avant, complètement ouverte, au diapason avec les propositions de chemins de vie qu'on me projettait, j'ai revu le frisson dans mon dos, j'ai revisionné mes joues se rosir, j'ai regardé le vertige dans le blanc des yeux. Et l'aridité de mon coeur m'a sauté au visage. Et mon trop-plein de souffle m'a dérangée. Me lever de mon siège et courir. Courir jusqu'à m'essoufler, courir jusqu'à me retrouver le souffle coupé. Jusqu'à atteindre un semblant d'enivrement. L'absence m'enlace et me lasse. L'exaltation des premiers jours, le trouble de l'instant, la névrose, la folie, les tremblements, le temps qui se pousse, le temps qui se bute, les hauts le coeur, les coups de coeur, les battements de coeur...

L'enfant prise dans un corps de femme a fait place à la femme coincée avec l'âme de l'adolescente amoureuse, et sans penser à personne elle murmure: tu me manques.

Des milliers de baisers un à un de mes lèvres à tes lèvres déposées

Des millions de moments instantanés de bonheur effacés, disparus en un battement de coeur

Des milliers de mots doux sur des pare-brises envolés

Numéros composés sans jamais oser parler

Bouts d'aveux déchirés dans des corbeils à papier, les défroisser, les recoller, lire et les garder.

Des milliers de caresses au millimètre carré

Des milliers de cris, de souffles à nos bouches échappées

Tant de ciels effleurés, touchés, sommeil emmêlé

Prier comme si tout ça n'avait jamais été

Je voudrais que vous ramassiez dans des grands sacs poubelles

les paroles oubliées, des plus banales aux plus belles,

qu'aucun ne se perde de ces instants si précieux

Ces phrases ont été dites, ces moments ont eu lieu.

Toutes enregistrées, ajouter le son, les odeurs

ADN, empreintes, mais que jamais rien ne meurt.

Ce million de films de nous n'est pas du cinéma...

Toutes les scènes perdues que l'on ne jouait pas.

Sincère, démasqué, fragile et vrai de candeur, nous revoir ainsi nous rendrait peut-être meilleur.

Des milliers de baisers, en un clin d'oeil... oubliés. - Goldman.

77 millions de coeurs solitaires.

(closure)

2009-02-07T11:02:00.000-08:00

I wish I was your favorite.

I wish you thought I was the reason you're in the world.

I wish my smile was your favorite kind of smile.

I wish the way I dressed was your favorite kind of style.

I wish you couldn't figure me out but you always wanted to know what I was about.

I wish you'd hold my hand when I was upset.

I wish you'd never forget the look on my face when we first met.

I wish that you needed me.

I wish that you knew when I said two sugars I actually meant three.

I wish that without me your heart would break.

I wish that without me you couldn't eat.

I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep.

Pour nous. Pour hier soir. Pour hier tard. Dans le sous-sol.

Et c'était la dernière fois que j'en parlais.

Du moins ici.

2009-02-02T17:43:00.001-08:00

J'arrive entre ce que tu es, ce que tu dégages et ce que tu crois être et il y a beaucoup trop d'espace

De l'espace à ne jamais se trouver, à douter pour toujours, du fond de vérité...

De l'espace entre ce que j'ai cru et ce qui est.

Mais c'était si beau vu de loin, j'en suis presque tombée.

Je croyais te lire, mais entre ce que tu es, ce que tu dégages et ce que tu crois être il y a beaucoup trop d'espace.

De l'espace que toi-même ne sait habiter, que tu perds à toujours douter

À tellement te mentir, tu finis par te croire

Mais c'était si beau vu de loin, on croyait presque que tu ne faisais qu'un...

C'était si beau vu de loin, un moment j'ai même cru que c'était toi... mais tu n'étais pas là.

- espace. amylie.

My life's fucked up. And you fucked it.

(fiction.)

9 juillet 2009. Alicante. Espagne.

- T'as tu chaud toi?

- Non... J'suis bien là. Pourquoi?

- Parce que moi oui.. je me meurs.

Tu venais de débarquer ici. Sans m'avertir. Sans email, sans carte postale.. quelque chose. T'as osé sortir de ton Plateau et te pointer ici. Sans savoir que si j'suis partie, c'est pour te fuir, si j'suis ici, c'est parce que tu me nuis. T'es con. T'as roulé vers l'aéroport en rêvassant, moi j'laissais ma trace dans c'pays en t'effacant. T'as pas vraiment le droit de te permettre d'arriver ici comme ça. Avec tes valises pleines d'Elliot Smith et des Weepies. Avec ton odeur dans l'air qui venait tout juste d'enfin me quitter la peau. Avec ta beauté beaucoup trop évidente sous ce soleil d'Europe. Tu peux pas me faire ça. Sans remords, je te demande de booker le prochain vol pour Montreal. Ou va t'éclater en France, j'en ai rien à foutre. Mais va-t'en. Ça allait. Je change ici. J'ai troqué mes robes noires et mes talons vernis pour une robe blanche et une ceinture de cuir. Je me lève tôt. La lumière ne me fait plus peur. Je me lève tôt et j'parcours la ville jusqu'au bout, à pieds, jusqu'où les touristes se bousculent et que les rues se tortillent. J'suis d'ici maintenant. Loin de toi. Loin de nos calvaires. J'me sens libre depuis que tu m'as libérée de ton étreinte. Tu me frustres. Pars esti. J'y crois pas à tes sacs de faux bohème et ton aventure d'égocentrique. Ton périple en surprise mal réfléchie. Sors de cette auberge pleine à craquer de fugueurs en mal de l'âme. Tu vois bien que t'as les yeux qui brillent trop pour ce genre d'endroit. T'illumines l'étage. Non, franchement sors d'ici. Ton corps ne me suffit plus. Ton odeur me dérange et ce que tu dis me rejoint plus. J'ai grandi. L'enfant que tu tenais par la main est mort quand tu m'as déserté. Et dans ma nouvelle vie de grande fille j'suis partie en guerre contre toi. À distance. Loin, loin pour que tu me suives pas. Alors j't'en pries. Retourne à la maison. Je faisais du bon boulot avant que tu viennes me déranger.

- Hé... Pourquoi t'es là?.. J'veux dire, pourquoi t'as fait ça?

- ... Je sais pas. Pour vrai. J'ai suivi une pulsion..T'es pas contente?

- C'est fini. Et c'est ta faute. J'veux dire... C'est ton move. J'comprends pas ce qui t'as pris.

- J'y est même pas pensé. Ça se pouvait pas la vie à Montréal avec toi qui est pas là. J'me suis pas posé de questions j't'es suivi. J'm'excuse.

- Ouais. Tu peux pu me suivre comme ça.

(Ça me tue à chaque pas que tu fais)

De toutes mes forces, du haut de ma vie, j'aurai tenté de te fuir, de me verrouiller le coeur et me fermer les paupières. Je vais toujours courir et me cacher jusqu'à ce que tu te décides à me chercher. Au-delà des galères, des envies d'haïr, au-delà des tempêtes et à dos de p'tite cuiller jusque de l'autre côté de l'océan, jusqu'à l'autre rive, je t'aimerai à contre-courant.

- J'suis désolée. Tu peux pas rester. J'peux pas me faire ça. Avancer au gré de tes vagues d'humeur, suivre le courant de tes battements qui manquent sérieusement de rythmique. Je vais crever.

Et c'est ainsi que, les cheveux en chignon, les joues en feu et les yeux à marée haute, je te laissai là, près de ce quai-là, qui craque d'un trop plein de souvenirs... à mon tour, je te laissai là. Perdu. Une aile en moins.

sleepwalking.

2009-01-26T17:50:00.000-08:00

This is more than I can take

My love, I don't wanna let you in

To be another mess to me

I don't trust me with loving you

«Tout est plus clair, plus facile, quand je dors. Personne pour me donner tort. Je tire les fils. J'ai le droit.»

Et quand je dors, j'te domine, j'élimine ce que j'aime pas de toi, tes silences, ton calvaire dissimulé dans ton bonheur. Quand je dors ton image est clair, pas toute floue, pas embrouillée comme en plein jour. Quand j'dors tes gestes sont les mêmes, exactement, précisément les mêmes que ce soir-là, dans ce bar-là, plein de gens sans visage, vide de tranquilité dans ses couloirs, un calme que je chercherai toujours dans le chaos de notre pseudo-histoire, dans mon rêve tu me prends la joue droite de ta main gauche et occupe ta main droite sur ma hanche gauche, tu me fais face, ton nez posé sur le mien, ton odeur qui nous enlace et me fait balancer la tête vers l'arrière pour t'avoir dans le creux de mon cou et te faire remonter à la surface de mes lèvres roses, que tu y cramponnes les tiennes jusqu'à ce qu'on nous dise de dégager, jusqu'à ce qu'on nous surprenne en flagrant déli d'éphémère tentation. Jusqu'à ce que tu retrouves ta raison, loin de la mienne, à 1000 lieues de mon désir d'enfouir mes deux mains dans tes poches pour le reste de la soirée. Dans mon rêve, dans ma routine nocturne, tes gestes sont les mêmes, exactement, précisément les mêmes que cet après-midi là, dans ce métro sale là, plein de gens qui en ont rien à foutre de mon corps qui s'engourdit à chaque gorgée de ton odeur, à chaque pas que t'ose faire vers moi, dans mon rêve tu me laisses encore accrocher mes bras autour de ton cou, tu me surprends du même baiser au coin de mon oeil droit, et j'ose le même mouvement, et j'me permets tes lèvres de la même façon.

Et de la même manière, mon cellulaire me dérange de sa sonnerie, c'est toi. Et tes mots ne sont pas les mêmes qu'il y a un instant, encore servie par le sommeil, non ils ont perdus de leur douceur, de leur effet de baume.

T'es brutal dans ta gentillesse. T'es cruel dans ton amitié.

Day Dreaming.

Tout est mieux quand je dors.

thinking underage.

2009-01-25T21:07:00.000-08:00

J'voudrais te faire vieillir. J'voudrais te faire disparaître de ta génération. Te faire rebondir dans le futur, te voir aterrir dans un monde où les déchirements de l'adolescence paraissent futiles. J'voudrais que ta posture s'améliore, que tu relèves le menton et retrouve ta carrure.

J't'écoutais me parler de ta crise, j't'écoutais le soupir de l'amoureux qui se fatigue, et dans mon crâne j'me disais que l'adolescence ou ce qui s'en suit nous magane, que notre âge est ingrat, qui a une décennie qui a pas d'allure dans le chemin de nos vies. Qu'on est trop jeune et surtout pas prêt pour l'amour. Du moins le sérieux. Parce que l'amour ça devient sérieux après 16 ans. Parce que l'amour c'est de l'ouvrage quand t'atteint l'âge fatal où trouver ta paire est ton grand défi d'adulte débutant dans le domaine. Parce que l'amour c'est du travail à temps plein quand lorsqu'on est même pas capable de dealer avec toutes les émotions qui se bousculent dans un coeur qui refuse de se muscler, on se mêle de s'occuper du paquet de sentiments en constante contradiction d'un autre. Aussi mêlé que nous. Aussi pressé de trouver partenaire. On est des gamins. On y connait rien. On nage dans un bonheur conjugal des plus juvéniles, on se fait de promesses de jeunesse, mais on y connait rien. On sait même pas ce qui provoque nos flots de larmes, on comprend même pas ce qui vient alterner le rythme de nos battements, on digère encore notre enfance qu'on prétend être assez adroit pour user de bonne stratégie dans le jeu de l'amour. On est des enfants. On peut pas se faire ça. On sait même pas ce qu'on fera quand on sera grand qu'on se permet les grands déchirements. On peut pas se faire ça.

J'voudrais que l'embrasser panse toutes ses plaies, j'voudrais que lui prendre la main détruise ses complexes, j'voudrais que dormir à deux soit la solution de tous les maux, l'inspiration de tous les mots.

J'voudrais que tu ailles bien.

J'voudrais que l'amour lui aille bien.

On est trop jeune pour tant de lourdeur, on est trop jeune pour tant de mal.

Laisse pas ton âme rose se ternir.

«J'ai mis ma p'tite âme rose en quête d'un beau grand amour, ce fut mon grand défi de femme, et la faille dans mon parcours.»

jeux d'enfants.

Honestly.

2009-01-21T20:12:00.000-08:00

- Ma vie c'pas un soap américain comme la tienne... J'suis beaucoup plus balancé que toi.

- Ok. Pis moi j'suis déséquilibrée??!

- Ouais.

Ma raison s'est clouée dans ma planche d'équilibriste. Malgré les efforts en vain de ma volonté pour éviter de les voir s'emboîter, le mal était fait: je les égarerai à jamais ensemble. Perdre pied c'est perdre la raison, tomber de ma poutre c'est tomber de ton ciel. Point. D'exclamation. (pas assumée).

- Tu te bases sur quoi là?

- Sur les griffes qui ont remplacées tes ongles fins, sur tes sourcils qui se froncent quand j'te regarde trop longtemps dans le blanc de l'imagination, sur ton lit toujours tout à l'envers, sur ta mitaine trouée pis ton lave-vaisselle jamais vidée.

- ...

- Sur le tas de couvertes qui traînent dans le salon, sur les larmes que t'essuient dans tous les visages sauf le tien, sur les gros chagrins qui te pèsent parce que tu te mêles de voler ceux de tout le monde, sur tes éclats de rire de jour et tes crises de nuit, sur ton maquillage trop parfait. T'es ma constante contradiction. T'es grise. Ouais. C'est ça que j'veux dire. T'es grise. Et ça m'énerve.

Je fake mes extrêmes. C'est jamais tout noir dans mon calvaire, c'est jamais tout blanc sur mon nuage de vapeur. Y'a un trop-plein de mémoire qui va me faire crever.

- C'est parce que j'me souviens. J'me souviens de la malhonnêteté quand on me dit: «j'te le jure», j'me souviens de ta réputation de cave quand t'appelles chez-nous, j'me souviens du goût de tes lèvres quand t'en french une autre, pis j'me souviens que j'me relève toujours avec des centimètres en plus quand j'tombe trop bas pour ton coeur au gaz. Pis être plus grande que toi j'aime ça.

- T'as pas envie de faire confiance pour une fois?

- La dernière fois j'ai perdu la raison. Mais j'aimerais ça oui... Donner un coup de bleech sur mes murs, noircir des pages de pensées dont j'suis absolument certaine.

«I've never been so unsure of what I know.»

2009-01-18T17:29:00.000-08:00

T'as brouillé les cartes et j'ai perdu ta trace

Paumée, je suis retournée sur mes pas.

De tes roses les épines ont piqué mon spleen, j'me suis retrouvée au bord du mois

Ton indifférence à mes avances a presque eu raison de moi, mais ça y'est, c'est fait...

Je tire un trait sur toi. Voilà.

J'ai mis une pile neuve dans ma machine, son moteur est un coeur qui bat et quand je la pilote,

les hommes n'ont d'yeux que pour moi.

Sartre et Descartes, je lis tout ce qui passe

La nausée et l'enfer... c'est toi.

De tes invectives, j'ai neutralisé le givre.

Tes missiles ne m'atteindront pas.

Dans l'indifférence des bars et des dancings clubs je me retrouve parfois,

des préférences qui ne concernent que moi...

Et t'auras beau rire de mes délires, sache qu'ils n'appartiennent qu'à moi!

De ma mire, tu ferais mieux de fuir, crois-moi.

- les invectives.

j'ai peur maman.

2009-01-14T22:55:00.000-08:00

Grande bulle de verre. Que j'ai construite et maintenant j'vis dedans.

À l'abri de vos vérités. À l'abri de ce que mes yeux refusent de regarder.

J'vis dans une bu-bulle transparente, j'me protège de vos commentaires. Chu-chut.

J'ai sans le vouloir claquer la porte au nez de la réalité et souhaiter la bienvenue à la naïveté dans mon trou d'enfance retrouvée.

La naïveté que j'croyais avoir reniée. Que j'croyais avoir chassée.

Vous me déceviez en l'invitant chez-vous, je n'avais aucune idée que je l'incarnais en chair et en émotions.

P'tite âme pâle qui passe droit devant vos sorties de parcours.

- J't'es écris une chanson.

- Une chanson...Y'a rien à dire sur moi.

- C'est pas sur toi. C'est sur la vie que j'nous rêve. Le désir qui me traîne et l'amour qui me fouette. J'ai caché tout ça dans ma guitare tout l'été. T'as rien vu?

- Non.

Vous recommencez. À choisir le détour. À tortuer nos chemins. À débarquer de la normalité. À me faire peur. Ma bulle de verre laisse passer de l'air et je vais suffoquer bientôt.

Occupée à me protéger de tes extrêmes en passant la porte de ton monde, j'ai pas vu passer l'évidence de ton amour, je l'ai manquée, je l'ai écouté se cacher dans des figures de styles et des refrains des années de vie plus tard.

Persuadée que t'étais tout vrai tout moi, j'ai pas vu passer l'évidence de ta situation, je l'ai évitée, je l'ai écouté pleurer une nuit de janvier. Je me suis brisée en même temps que ma bulle s'est fissurée.

Et là j'me retrouve devant toi, des coups de poing au visage pour me rendre à la criss d'évidence.

J't'es fait une place dans ma bulle. À l'abri de ta vérité. Laisse-la dehors.

- L'imbécile (mal)heureuse.

Rainy Monday

2009-01-12T15:14:00.000-08:00

- I've lost it. Censure everywhere. Unable to write something good.

- I don't know... Write something like: Feelings hurt my writing...

Feelings hurt my writing. Ce qui s'opère dans mes artères me paralysent les extrémités, ce qui a inondé ma chambre à coucher a vidé mes encriers. Je m'excuse. L'imprévisible m'a secoué la stabilité, la vérité s'est poussé. J'crois que personne assumait sa présence anyway. Alors j'ose pu me tremper l'émotion, j'sais plus comment joué sur la sémantique, j'me souviens plus comment me décortiquer les sentiments et me brasser la fragilité. Ma vision de la tempête ne reflèterait peut-être plus les vraies conditions. Et l'ignorance je la méprise. Et la naïveté, j'l'es renié. J'ai pu le courage d'utiliser mes mots de gamine pour m'enlaidir devant trop de non-confiance ou pour m'embellir comme une bouée de sauvetage dans une profonde flaque de jalousie. Pour te faire parvenir le rayon-X de mon coeur que t'as écorché ou pour tenter de t'examiner.

Le peu de bravoure que je possédais est venu s'écraser contre le mur de ton honnêteté.

La dose d'aplomb qu'on m'a légué a fugué dans un ailleurs moins gris que mon affectivité déplacée.

Je pleure tes aveux. Les larmes viennent remettre de l'éclat dans mon regard de désillusionnée. Elles font reluire la peau sur laquelle j'aimerais que tu te colles et restes tatoué. Elles font tomber mon masque de béton et noircis mon mascara jamais fidèle à sa publicité. Elles te crient tout ce qui me court dans le crâne sans que mes lèvres tremblent et te donnent la clé de mon impassibilité. Elles font de moi l'enfant que j'aimerais qu'on berce. Elles font éclater ma bulle pour se reformer autour de nos deux âmes agrippées ensemble pour faire face à la tempête. Des guerriers de l'espoir déchu.

J'suis plus jolie quand je pleure.

middle of nowhere.

2009-01-10T12:25:00.000-08:00

Le froid avait un p'tit je-ne-sais-quoi de chaleureux. J'm'étais bien habillée pour pas geler, avec un toi comme coupe-vent et un lui comme pare-brise, j'me sentais en sécurité dans cette ville bien trop grande pour ce que j'ai à lui offrir. Puis décembre m'a joué dans le dos et sa malhonnêté m'a frappé comme une tempête, m'a fâché comme une pluie verglaçante en talons hauts et en pleine nuit. Le mensonge m'a ligoté devant le fait accompli et on m'a demandé d'y survivre, de m'échapper, toute seule comme une grande affrontant le monde.

- Y'a rien de vrai dans le dernier mois, vous me l'avez volé.

Et je me retrouve face à janvier, gonflé d'air, vide d'espoir. Et je me retrouve devant ton malaise, les jambes bien plus grandes que l'image que j'ai de toi, la perception altérée. Et je me retrouve face à nous, mes broches s'emmêlent et l'histoire que j'étais en train de nous tricoter change de direction. Le résultat sera pas le même. Le motif s'est inversé et les couleurs sont moins éclatantes que dans mon souvenir. Mon souvenir truqué, mon début d'hiver raté. Mon cerveau est mélangé. Les images des dernières semaines sont floues. Quand je m'assois pour les regarder. ce qui avait l'air d'un casse-tête complété affiche maintenant quelques trous ici et là.

- On a caché des morceaux. Sinon c'était trop facile.

C'était trop simple. Et vous m'avez surprise au détour. Les mots qui me sortent du bout des doigts sont laids, les phrases qui se présentent la syntaxe se suivent pas. Quand les mots retrouveront de leur beauté, j'viendrai saupoudrer un peu de bleu ciel à la croisée de nos chemins.

no fucking title to this.

2009-01-07T01:03:00.000-08:00

07/01/09. 4h03 a.m.

we're tired.

2009-01-03T23:39:00.000-08:00

Quand est-ce que les gens vont commencer à assumer leur vérité?!

Only child.

2009-01-03T22:57:00.001-08:00

Ok reviens.

Laisse les montagnes.

Referme la porte de ce condo de luxe à regret.

Et viens dormir avec moi.

Et me dire qu'au fond j'suis une fille bien. Et que j'mérite pas de pleurer comme ça.

Parce qu'on m'a mal cité. Parce que personne se rend compte que je n'suis qu'une enfant.

J'ai besoin de mon meilleur ami. Ce soir et tous les prochains soirs.

Criss que j'm'ennuie.

There's a reason why home is a place you grow up wanting to leave.

Pardonne mon retard.

2009-01-02T18:25:00.000-08:00

Intro
Bienvenue 2009.

À notre toute première rencontre tu me cassais déjà les pieds, mais tu m'as aussi fait un tas de promesses quant à notre relation prochaine et j'te fais confiance. Prends soin de tes amitiés avec la surprise et la spontanéité et on devrait bien s'entendre. Ma rupture avec 2008 s'est bien passé j'te rassure. Pas de larmes ni de regrets...

Développement

C'est à mon tour de présenter mon Bye Bye, de rédiger mon Almanach, de remettre mes prix et mentions. Et tu fais acte de présence dans le numéro d'ouverture, tes mots apparaissent en page centrale et t'anime la cérémonie. T'as marqué mon 2008. T'es entré dans le jeu juste au bon moment, t'as déclaré forfait juste à temps. Tu jouais bien tes cartes, avec la puissance des mots et le mystère comme signature en stratégie. Tu menais la partie, en me pendant à tes lèvres et en me soignant l'âme à grandes gorgées de ton sirop de vie d'artiste qui se croyait facile à suivre. Puis les cartes se sont brouillées. Trop de contradictions, rien de clair, tout flou tout flou... Et même avec toute la persévérance du monde je me suis perdue. T'as préféré quitter, moi j'ai accepté ta décision en me disant que l'héritage que tu me laissais allait me servir de stratégie dans toutes mes prochaines parties.

Conclusion

2009 c'est une nouvelle partie que j'entame. Merci de m'avoir appris à prendre des risques, de m'avoir forcé la plume, aujourd'hui, bien qu'elle ne soit pas du tout à point, je ne saurais m'en passer. Merci pour le désordre dans mon existence en ligne droite, j'me sens plus préparée face aux tempêtes qui m'attendent maintenant. Je vais prendre soin de placer tout ce que tu m'as appris dans mes valises. Parce que «voyager, c'est vivre», et j'ai pas envie de seulement exister.

Bonne année, en toute simplicité, ou en grands chambardements, selon ce que tu souhaites.

PS: Merci de croire.. moi je continue d'espérer.

2009-01-01T00:42:00.001-08:00

2009.
On te feel.